Family Tree — Развод: как впустить в жизнь новые отношения?

Александра Чканикова

Отношения в паре

развод

Поделиться

Поделиться

Твитнуть

Данные рекомендации в равной степени подходят как мужчине, так и женщине; как инициатору развода, так и стороне, желающей сохранить брак. Отношения, как и расставание — всегда дело двоих, и ответственность за все события несут обе стороны.

Подготовительный этап: поддержка и проживание

Нормальный срок восстановления после расставания — около года. Если этот год вы проживете максимально бережно к себе и конструктивно, то очень скоро почувствуете, что готовы к новым отношениям. Итак, за этот год вам предстоит решить несколько очень важных задач:

1. Осмыслить свой развод. Что он такое именно для вас? Может быть, не только горе и разочарование, но и радость освобождения, ренессанс, обещание чего-то нового?

2. Прожить все негативные эмоции. Ситуация, когда после развода вы ведете себя как ни в чем не бывало, имеет свои опасности. Например, вы достаточно быстро обращаетесь к новым отношениям, но все непрожитые эмоции вы приносите с собой. Вместо того чтобы заниматься друг другом и вашими новыми чувствами, вы будете испытывать ревность к бывшему супругу, зависть к его новым отношениям, злость, обиду, жажду мести… В результате пострадаете и вы, и ваши новые отношения.

Все эмоции, связанные с разрывом отношений, нужно прожить, выплакать, прокричать и оставить в прошлом. Только после этого вы будете готовы к чему-то новому.

3. Поддерживать тело. Важно сделать так, чтобы тело было для вас источником радости, а не печали и внутреннего зажима. Йога, танцы, спорт, ванны, массаж — подойдут любые телесные практики, которые вас порадуют и позволят вернуться из мыслей в реальность.

4. «Забрать свое» из прошлых отношений. Этот пункт требует особого внимания: оказывается, после развода мы иногда можем оставить у бывшего партнера не только некоторые наши вещи, но и важные нематериальные ценности.

Иногда нам кажется, будто все хорошее, что мы пережили в отношениях, связано не с нами, а с нашим партнером. Нам страшно, что интересные путешествия, достижения, прекрасный секс и все хорошие ощущения останутся в том, прошлом, браке, а в новом уже ничего такого не будет. Эта мысль в корне неверна: если раньше были общение, секс и возможности, то и теперь они останутся с вами, ведь их источник — это вы!

Не оставляйте свои возможности и достижения в «погибшем» браке, присвойте их себе, признайте свое право оставаться счастливой и в новых отношениях.

5. Собрать группу поддержки. Общайтесь только с теми, кто на вашей стороне. Если родственники, друзья, знакомые позволяют себе в диалоге оспаривать ваше решение или осуждать ваш выбор — ограничьте общение с ними. Разговаривайте только с теми, кто одобряет ваше решение и принимает его безоговорочно.

6. По возможности избавляйтесь от сомнений. Очень сложно прощаться, особенно если в браке было что-то хорошее. На любом этапе вас могут одолевать сомнения. От них легче избавиться, если признать: вы действовали так, как могли, и не могли действовать как-то иначе. Но история не имеет сослагательного наклонения. Примите недавнее прошлое как единственный возможный путь, и тогда сомнение уйдет.  

Основной этап: поиск импульса и готовность к счастью

Только один совет: не закрывайтесь от людей. Смотрите, общайтесь, знакомьтесь, отвечайте на улыбку. Не бойтесь встретиться взглядами с понравившимся вам человеком. Не бойтесь контакта. Слушайте свои импульсы: если подготовительный этап пройден относительно аккуратно, то вскоре вас медленно, но верно потянет к новым отношениям и чувственным переживаниям.

Если импульса нет, не заставляйте себя общаться и идти на свидание «просто, чтоб было». Не пытайтесь вылечить свои раны за счет быстрого нового романа: если боль расставания еще не улеглась, достаточно просто не замыкаться в себе и не уходить в страх перед новыми знакомствами.

Завершающий этап: новый партнер и дети от первого брака

Итак, у вас намечаются новые отношения. 

Не волнуйтесь за детей — для них не травматично, а скорее полезно, если место в кровати рядом с мамой или папой будет занято: если все сделать правильно, это добавит стабильности психике ребенка.

Как, когда и какими словами сказать детям, что этот человек вам теперь очень дорог и вы планируете проводить с ним время, как раньше проводили с их папой?

Используйте три золотых правила:

• Будьте честными. Если вы не знаете, насколько серьезны ваши новые отношения, так и объясните: сейчас вам важно, чтобы этот человек был рядом, а что будет дальше — пока непонятно. Если вы влюбились, скажите об этом детям.
• Молчание — плохая политика. Лучше объясните ребенку, кем является ваш новый партнер вам и ему. Иначе ребенок может поразмыслить и сам найти ответ, да такой, что ни вам, ни психологу он впоследствии не понравится. Представьте ребенку своего избранника или избранницу: «Это мой друг, любимый (любимая), мой дорогой человек, с которым нам хорошо вместе и, возможно, для нас это начало новых серьезных отношений».
• Ребенок никому ничего не должен. Любить того же, кого любите вы, не должен. Называть мамой или папой —  ни в коем случае. Дружить, интересоваться, даже общаться — нет, не обязан! Единственное, что вы можете потребовать от ребёнка, — это элементарной вежливости и минимального уважения к вашему партнеру, как к старшему и взрослому человеку. Все остальное будет выстраиваться понемногу само собой — для этого вам, взрослым, придется набраться терпения и тщательно, бережно встраивать новые отношения в вашу жизнь.

Нельзя обвинять ребенка, если он выберет не разговаривать с новым партнером мамы или папы, игнорировать его. Это не самый удобный, но вполне законный способ проживать разрыв родителей.

В любом случае не стоит отказываться от попыток построить свое личное счастье, жить только ради детей. Новые отношения — это лучший сценарий развития событий и для вас, и для них. Главное — качественно пережить разрыв, оставить в прошлом все негативные эмоции и уловить тот долгожданный импульс, который заставит вас вновь почувствовать себя влюблённой, любимой и готовой к счастью.

По мотивам вебинара психолога Арины Покровской «Новые отношения после развода»

Вас может заинтересовать:

Вас могут заинтересовать эти статьи

Расставание никому не дается легко. Не имеет значения, кто был инициатором развода – после расставания с партнером на пути к новой жизни каждый может попасть в психологические ловушки. Конечно, хорошо, когда знаешь об этих опасностях заранее, но что, если вы уже оказались в сложном эмоциональном состоянии?

Выстраивая новые отношения после развода, мы часто ставим себя перед жестким выбором: «Жизнь ради детей» или «Жизнь только для личного счастья». Как учесть интересы детей и разрешить себе счастье? Как выстроить здоровые отношения между вашими детьми и вашим новым партнером? Рассказывает наш эксперт, психолог, юрист Арина Покровская.

Новые отношения после развода: две истории от лица мужчин

64 862

Мужчина и женщинаОдиночествоРазвод

Фото

Getty Images

«Это было освобождение… и от груза, с которым я жил после развода»

Билли, 39 лет (Эдинбург)

Развод стал для меня неожиданностью. Я вернулся из командировки, а жена мне отстраненно сообщила, что мы больше не будем вместе. И нет, ей не нужно время, чтобы подумать. Она хочет, чтобы я как можно скорее нашел себе жилье и съехал. Между нами давно ощущалось напряжение, но я надеялся, что мы пройдем этот этап. Никак не ожидал, что она так просто отрубит 17 лет жизни.

Меня накрыло состояние злости и отчаяния. Не мог ей простить, что лишила возможности каждый вечер видеть детей. Отвергла как мужчину. Скучал ли я по ней? Наверное, она была права — наши отношения изжили себя. Но я тосковал по детям. По совместным вечерам и общим праздникам. Не сорваться мне помогла ответственность. У меня свой бизнес, люди, которые от меня зависят. И, конечно, мои мальчики, с которыми я старался проводить как можно больше времени.

Через год я понял, что готов к чему-то новому.

Я не задумывался о серьезных отношениях, скорее, хотел почувствовать, что по-прежнему живой, могу быть кому-то интересен

Я встретил Л. через приложение для знакомств. Мне понравилась ее фотография и то, с каким юмором она писала о себе. Вскоре поймал себя на том, что жду ее сообщений и, как бы ни был занят, всегда отвечаю. Мы договорились о встрече, я очень волновался. Был теплый день, мы сидели в баре на улице, и она сама взяла меня за руку. С этого простого движения, за которое я был ей благодарен, начались наши отношения.

Если мы были не вместе, то бесконечно писали друг другу, причем не короткие сообщения, а длинные электронные письма. О себе, своем прошлом и о том, что чувствуем в отношении друг друга. Наверное, наша переписка стала зеркалом, в которое я заглянул и увидел себя совсем по-другому. Для меня это было путешествие к тому, кем я был в юности (до того, как стал делать лишь то, что должен: обеспечивать комфорт и безбедную жизнь жене и детям, строить бизнес). Л. я ничего не был должен и ощущал себя счастливым от одной только встречи с ней.

Мы много говорили о нашем будущем, но я никак не мог переступить черту и познакомить ее с детьми. Дело даже не в том, что боялся их ранить. Мне хотелось сохранить ее для себя.

Казалось, как только я познакомлю эту женщину со своим кругом — потеряю нашу с ней тайну. Так и случилось

Я пригласил Л. на день рождения сына, она легко нашла с мальчиками общий язык, но вскоре после этого что-то начало между нами меняться. Трудно было себе признаться, но я стал тяготиться нашими отношениями. Я постоянно думал о ней, эта девушка стала моим наваждением. Казалось, это уже угрожает уничтожить и то, что осталось у меня после крушения семьи: отношения с детьми, мое дело. Я пробовал с ней об этом говорить, она не понимала меня, плакала. И еще тяжелее было от того, что я сам себя с трудом понимал.

Я пошел к психологу. И только с его помощью словно получил негласное разрешение… побыть одному. Мы перестали видеться с Л. Полностью расстаться было трудно — еще долго продолжали переписываться. Но постепенно это почти наркотическое чувство, что только с ней я могу быть счастлив, уходило.

История с Л. отпустила меня так же неожиданно, как и началась. Просто я понял, что больше не скучаю. Это было освобождение не только от наших отношений, но и от груза, с которым жил после развода. Я почувствовал себя спокойно. Наконец-то я был на своей дороге.

Фото

Getty Images

«Сделав ей предложение, я обманывал себя»

Алексей, 44 года (Санкт-Петербург)

Расстаться с женой было моим решением, которое далось нелегко. Наши дороги разошлись, когда она погрузилась в религию. Это было сообщество близких ей по духу людей, и мне, убежденному атеисту, становилось все сложнее оставаться толерантным к ее взглядам.

Я не сентиментален, но помню, как однажды мы смотрели фильм с романтическими сценами, вышли из кинотеатра и я подумал, что ничего подобного в моей жизни не может быть. Женщина, с которой я живу, мне давно не близка. И пора прекратить врать себе самому.

Когда мы расстались, у меня начался период эйфории. Активно знакомился и все то, что я не получал с женой, обретал в новых легких отношениях. С одной девушкой они складывались глубже, я почувствовал, что влюбляюсь. И одновременно боялся этого сближения.

Я боялся: как только выйдем из периода романтики, исчезнет та свежесть чувств, которой мне не хватало в браке

Девушке, вероятно, передавались мои настроения. Между нами начались ссоры. И, чтобы придать ей уверенности, я сделал предложение.

Оглядываясь назад, понимаю, что сам себя этим шагом обманывал. Не хотел ее терять, но одновременно чертовски боялся потерять свободу. Боялся и первых тревожных звоночков. Мне не нравилось, что все наши споры она пытается решить слезами и настоять на своем. В случае несогласия наказывает молчанием.

Расстались мы из-за ерунды. Поднимались на подъемнике в горы, и она на ходу попыталась перекинуть ногу мне на колени. Я не дал ей этого сделать, сказал, что так небезопасно. Наверное, сыграло роль давно накопившееся напряжение, но это спровоцировало конфликт. В тот же вечер она демонстративно кинула мне кольцо, которое я ей подарил, сказав, что могу о ней забыть. Я поймал себя на двойственном чувстве: слышать это было неприятно и одновременно радостно, что снова свободен. И это чувство я сейчас ценю превыше всего.

Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Из-за отсутствия денег живу с бывшим мужем, погрязла в долгах. Как вырасти в доходе?»

«А мне нравится!»: топ вещей, которые не принимает общество, но любят избранные

Фармако- и психотерапия: можно ли изменить личность — необычные выводы ученых

Как «исправить» избалованного ребенка: 9 шагов

Праздники подошли к концу: главная ошибка первой рабочей недели — проверьте себя

Невольное воздержание: кто такие инцелы и что не так с их психикой

«Превращаюсь в городскую сумасшедшую. Как выжить в каменных джунглях?»

Как принять разные потери: 9 шагов, чтобы победить страх, — продолжайте действовать

Знакомства после развода: когда начинать + 13 правил и запретов

Когда начинать свидания после развода.

Как и в любом аспекте романтики, нет универсального варианта. Когда вы снова начнете встречаться, во многом будет зависеть от ваших обстоятельств и того, как вы на них отреагируете.

По словам сертифицированного семейного терапевта Алисии Муньос, LPC, хотя «нет числового временного окна, которое вы могли бы указать, когда именно после развода снова встречаться, будущие отношения, как правило, улучшаются, если вы потратите несколько месяцев — или даже столько, сколько в год — чтобы по-настоящему пережить потерю своего брака».

Частично это связано со временем, которое требуется, чтобы полностью двигаться дальше. «Даже если вы рады, что брак распался, все равно есть потери, которые могут быть неочевидными», — отмечает она, — например, потеря доверия к своим романтическим решениям. В этом случае, говорит Муньос, важно понять, действительно ли вы готовы, а это требует времени.

Можно ли встречаться во время развода?

«Свидания во время развода, — отмечает Муньос, — немного похожи на смешивание антибиотиков с алкоголем: убьет ли вас это сочетание? Скорее всего, нет. много на это рассчитываю».

Хотя поиск нового человека, который отвлечет вас от мыслей, может показаться легким и успокаивающим, это может затормозить рост, необходимый для того, чтобы пережить развод здоровым образом. Муньос называет это «эмоциональной и психологической многозадачностью».

Если вы чувствуете необходимость встречаться с кем-то еще во время бракоразводного процесса, она говорит, что в конечном итоге лучше искать поддержки у надежных, неромантичных людей в вашей жизни, таких как друзья, семья или психотерапевт. Также важно осознавать свои мотивы, говорит она. «Вы ищете толчок? Друзей с выгодой? Чтобы подтвердить свою веру в любовь? Чтобы отвлечься от боли?»

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Правила свиданий после развода:

1.

Определите, что не так с вашим браком.

Прежде чем вы даже подумаете о том, чтобы снова погрузиться в знакомства, консультант по отношениям Маргарет Пол, доктор философии, говорит, что вам необходимо определить, где брак пошел не так. «У всех отношений есть система, частью которой мы являемся на 100%, — говорит она, — и если вы не поймете, что вы сделали, что способствовало провалу отношений, вы будете повторять то же самое поведение в следующих».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

2.

Найдите время, чтобы оплакать свои потери.

Горе принимает разные формы, и потеря отношений и многие последующие микропотери могут быть разрушительными. Дайте себе столько времени, сколько вам нужно, чтобы почувствовать себя комфортно и снова открыться для любви. «Найдите время, чтобы испытать широкий спектр эмоций, и будьте готовы справиться со своими эмоциями, когда они неожиданно возникают с новым партнером», — говорит Муньос.

3.

Убедитесь, что вы готовы.

Она также предлагает ответить на следующие вопросы, чтобы оценить, насколько вы готовы начать встречаться с новыми людьми:

• Понимаю ли я основную динамику, которая привела к проблемам в моем браке, и как я способствовал их возникновению?
• Могу ли я объективно говорить об этих проблемах и динамике, видя как свою точку зрения, так и точку зрения моего бывшего?
• Могу ли я говорить о своем разводе без высокой степени эмоциональной реактивности, но и без отрицания, диссоциации, преуменьшения, обвинения и т. д.?

Реклама

Это объявление показывается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Если вы можете честно сказать «да» на эти вопросы, Муньос говорит, что вы можете быть готовы к свиданию, «по крайней мере, с точки зрения «идеального мышления» с точки зрения психического здоровья».

4.

Выполните внутреннюю работу.

Когда вы почувствуете, что снова готовы к свиданиям, по-прежнему важно расставлять приоритеты в собственных потребностях и росте. «Самое важное в отношениях во время или после развода, — говорит Пол, — это проделать свою собственную внутреннюю работу, чтобы полностью понять свое участие в системе отношений, которая привела к неудачным отношениям».

Будь то с кем-то другим или только с самим собой, размышления о том, через что вы прошли, о разводе и о том, где вы находитесь сейчас, помогут вам обрести ясность. Поразмышляйте с надежными, непредвзятыми друзьями, тренером или терапевтом и/или регулярно ведите дневник, предлагает Муньос. «Проработайте эмоции, которые принадлежат вашим прошлым отношениям».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

5.

Подумайте о том, чтобы обратиться к терапевту или консультанту.

Развод — дело не из легких, и если вы чувствуете, что можете помочь, очень важно положиться на вашу систему поддержки. Вы можете получить пользу от посещения лицензированного терапевта, тренера или консультанта. Когда эмоции захлестывают вас или вы задаетесь вопросом, что пошло не так, полезно поговорить об этом и обрести непредвзятую точку зрения.

6.

Научитесь ценить себя.

Когда вы начинаете знакомиться с новыми людьми, возможно, ходить на свидания, отмечает Пол вы должны быть вашим собственным первым приоритетом. «Научитесь ценить себя настолько, чтобы, когда вы встречаетесь, вы не исходили из страха быть отвергнутым», — говорит она. «Вам нужно брать интервью у своего партнера, а не беспокоиться о том, как он относится к вам. Если вы еще недостаточно цените себя, чтобы делать это, значит, сейчас не время для свиданий».

7.

Остерегайтесь людей, которые хотят воспользоваться вашей уязвимостью.

«В сфере свиданий есть много нарциссов, и вы можете быть уязвимы после развода», — добавляет Пол. «Читайте о нарциссизме и знайте, что они точно знают, что сказать, что вы так долго хотели услышать, чтобы привлечь вас. Многие из моих клиентов сильно пострадали от нарцисса вскоре после развода».

8.

Честно расскажи о своем прошлом.

После того, как вы снова официально начали встречаться, Муньос говорит, что важно быть честным со своими новыми партнерами в отношении того, откуда вы пришли и на каком этапе вы находитесь. «Будьте готовы поделиться взвешенным взглядом на ваши прошлые отношения с человеком или людьми, с которыми вы встречаетесь», — говорит она. «Это сигнализирует о том, что вы можете владеть своей ролью».

9.

Расскажите о своих потребностях, страхах и ограничениях.

Помимо того, что вы должны быть честны в своем прошлом, полезно честно говорить о своих потребностях в настоящем. «Постарайтесь надлежащим образом и честно рассказать о своих страхах и потребностях человеку или людям, с которыми вы встречаетесь», — говорит Муньос. Честность с самого начала поможет избежать проблем, которые неизбежно возникнут, если вы попытаетесь избежать проблем.

10.

Четко определите свои стандарты.

Не путать с вашим «типом», уясните, какие у вас нарушители условий сделки, триггеры и стандарты. Зная то, что вы знаете сейчас о своем прошлом браке, что вы теперь будете делать по-другому? Чего ты не поддержишь? И самое главное, готовы ли и способны ли вы отстаивать эти стандарты?

11.

Будьте терпеливы.

Некоторые люди способны сразу же вступить в новые отношения после развода, в то время как другим требуется много времени, прежде чем они снова смогут испытывать такие сильные эмоции. Не сомневайтесь в потенциале медленного горения. Похоть и страсть могут опьянять, но настоящие связи требуют времени. Не расстраивайтесь, если вам потребуется несколько свиданий, чтобы почувствовать искру и влечение к новому романтическому интересу в вашей жизни.

12.

Доверься своей интуиции.

Привыкайте настраиваться на то, как человек заставляет вас чувствовать себя рядом с ним. Говорят ли они вещи, которые вас немного отталкивают или даже кажутся настораживающими? Уважают ли они ваши границы, большие или маленькие? Не подвергайте себя газлайтингу; если ваша интуиция подсказывает вам что-то о свидании, вероятно, она права.

13.

Будьте открыты для новых возможностей.

И, наконец, оставайтесь открытыми для всех возможностей, которые могут принести знакомства. Может быть, это означает, что вы встречаетесь не с вашим «типом» в первый раз. Потому что вы никогда не знаете, настоящая связь и тоска могут найти вас в неожиданных местах.

eHarmony.com

Присоединяйтесь к eHarmony, чтобы найти настоящую любовь после развода.
(Объявление)

Можно ли найти настоящую любовь после развода?

Теперь, возможно, вы зашли так далеко и второстепенно предполагаете даже мысль о встрече с кем-то новым. Реально ли найти любовь после развода?

Краткий ответ? Да! Но это требует работы (как и любые отношения).

«Люди делают это все время, но люди также постоянно воспроизводят деструктивные модели своих болезненных прошлых отношений», — отмечает Муньос. «После развода я нашла любовь всей своей жизни, но я не знала, что он был любовью всей моей жизни, пока мы не начали работать над тем, чтобы стать более здоровыми и взаимозависимыми взрослыми».

Она добавляет: «На самом деле я не верю, что существует такая вещь, как «найти» настоящую любовь. Вы можете «найти» близость к кому-то, влечение, но настоящая любовь создается сознательно».

Развод — дело непростое, а свидания после него — не то, к чему стоит относиться легкомысленно. Но при определенной степени самосознания, сознательного намерения и некоторой уверенности каждый может найти любовь по ту сторону.

СВЯЗАННЫЕ: Лучшие приложения для знакомств в 2022 году, основанные на том, что вы хотите

15 вещей, которые должны знать разведенные люди в новых отношениях

Распространяйте любовь

Страшно возвращаться в группу знакомств после того, как вы прожили с кем-то всего год или два. Представьте, как пугающе и смущающе будет начинать встречаться после развода. Великий переворот в виде развода известен как второе по значимости событие в жизни после смерти близкого человека. Это заставляет вас подвергать сомнению все, что вы знаете о любви, отношениях и обещаниях.

Ваша уверенность в себе висит на волоске, вы не в состоянии справиться со своими чувствами, и ваше решение расторгнуть брак может быть поставлено под сомнение окружающими, в том числе вашими детьми и родителями. Это мучительное время, и мы здесь, чтобы помочь вам понять, как вы можете снова найти любовь после развода, чтобы эта новая глава вашей жизни не была лишена интимной связи и общения.

Чтобы облегчить вам путь к свиданиям после развода, мы поговорили с Шазией Салим (магистр психологии), которая специализируется на консультировании по расторжению брака и расторжению брака, о вещах, о которых разведенные люди должны помнить, вступая в новые отношения. Она говорит: «Преодолеть прошлый опыт и боль сложно, но вам нужно дать себе время, чтобы исцелиться и пережить развод. Только когда человек полностью исцеляется на сознательном уровне, для него возможно вступление в новые отношения после развода».

Готовы ли вы к отношениям после развода?

Содержание

Статистические данные свидетельствуют о том, что процент разрывов отношений после развода довольно высок. Вы можете спросить, почему. Это просто потому, что часто люди вступают в новые отношения после развода, не проработав эмоциональную травму своего прошлого. Вот почему так важно выкроить время и подумать о своем разводе, прежде чем спешить и снова начинать встречаться.

Если вы не готовы физически, умственно, финансово и эмоционально, вы снова навредите себе. Здоровый разум имеет решающее значение для поддержания здоровых отношений. Вот несколько важных вопросов, которые вы должны задать себе, прежде чем начать встречаться после развода:

• «Хочу ли я новых отношений только потому, что мой бывший супруг ушел?»
• «Я хочу встречаться с кем-то только для того, чтобы отомстить моему бывшему или заставить его ревновать и причинить ему боль за то, что он причинил мне боль?»
• «Готов ли я сознательно вкладывать свои чувства в нового партнера?»
• «Я полностью обработал свои чувства? Я нашел время, чтобы исцелиться?

После того, как вы определились со своими чувствами и мыслями, вашей целью должно стать укрепление здоровых отношений, а не просто заглушение боли после развода. Не бросайтесь на свидания только потому, что ваши друзья и семья вынуждают вас вернуться туда. Они не знают, через что вы только что прошли. Вы единственный, кто может решить, готовы ли вы идти по этому пути.

Шазия говорит: «Когда разведенные люди снова начинают встречаться, они осознают и настороженно относятся к своим нынешним отношениям. Они могут сомневаться в своем решении, потому что чувствуют, что все снова может пойти не так. Они боятся неизвестного». Вот почему мы придумали несколько признаков, чтобы определить, готовы ли вы снова обрести любовь:

• Вы смотрите в будущее: Вы научились примиряться с прошлым. Вы похоронили все «если» и «но». Вы перестали заново проживать сценарии в своей голове. Вы перестали желать, чтобы все было определенным образом. Вы не думаете об изменении того, что пошло не так. Вы приняли свой развод и теперь ищете новые вещи с позитивом.
• Позитивный взгляд на будущие отношения: Некоторые люди начинают встречаться после развода, чтобы справиться со своей печалью и болью. Если вы позитивно относитесь к новым отношениям и хотите снова искренне влюбиться, то вы готовы найти любовь

.

• Вы обрели уверенность: Испытание разводом, вероятно, нанесло серьезный удар по вашей уверенности в себе и самоуважению и заставило вас усомниться в своей ценности и предназначении. Все эти чувства естественны. Вопрос в том, прошли ли вы их? Если вы больше не позволяете своей самооценке определяться неудачными отношениями или браком, значит, вы снова готовы встречаться.0054
• Другой подход к отношениям: У вас было достаточно времени, чтобы преодолеть свои чувства по поводу развода, и вы закончили размышлять о том, что пошло не так. Теперь пришло время подойти к будущим отношениям со зрелостью и сочувствием. Не должно быть затянувшейся горечи от ваших старых отношений, которая может перекинуться на новые

Связанное Чтение: Что вы должны знать о свидании с разведенной

15 вещей, которые разведенные должны знать о новых отношениях

Когда вы пытаетесь исцелиться и наполнить свою жизнь любовью после развода, вам необходимо поговорить с самим собой о том, чтобы не повторять те же шаблоны и ошибки, что и раньше. Если вы будете более внимательны к своим моделям поведения и триггерам и примете упреждающие меры, чтобы лучше управлять своими реакциями, вы сможете обрести счастье с новым партнером. Вот несколько советов, о которых следует помнить, когда вы вступаете в первые серьезные отношения после развода:

Получите дозу советов по отношениям от бонобологии прямо в вашем почтовом ящике

1. Первые отношения после развода обычно не сохраняются

Статистика исследовательского центра Pew Research Center показывает, что 4 из 10 разведенных людей снова женятся в США, но у повторных браков меньше шансов на выживание. Помня об этом, вы сможете реалистично установить свои ожидания. Однако это не означает, что ваши первые отношения после развода вообще не выживут. Здесь нет единого размера.

Шазия говорит: «Никто не может комментировать или судить, продлятся ли новые отношения после развода. Каждая ситуация отличается. Иногда это может продолжаться. В других случаях это может быть не так, потому что человек еще не готов двигаться вперед».

Чтобы узнать больше от экспертов, подпишитесь на наш канал YouTube. Щелкните Здесь

2. Ваши дети важнее, чем новый партнер

Шазия говорит: «Когда дело касается детей, вы должны мыслить целостно. Благополучие ребенка должно быть приоритетом, потому что он пострадал не по своей вине. У родителей должна быть своя жизнь, но они должны нести ответственность за свои действия, в том числе за то, чтобы их ребенок чувствовал себя в безопасности».

Развод и дети могут быть сложной комбинацией. Есть вероятность, что вашим детям будет трудно принять ваши будущие отношения. Они могут даже обидеться на вас или затаить на вас обиду за то, что вы разрушили семью, и не понять вашей боли в данный момент. Эта динамика может измениться, когда они вырастут и станут более зрелыми.

До тех пор вам нужно действовать осторожно, находя правильный баланс между удовлетворением потребностей ваших детей и планированием любых будущих отношений, которые у вас могут быть. Кроме того, когда вы решите начать встречаться после развода, вы должны убедиться, что этот новый человек примет тот факт, что ваши дети появились раньше него. Они не должны ожидать, что вы сделаете их приоритет.

3. В новых отношениях главное развлекаться и узнавать друг друга

Когда вы знакомитесь с новыми людьми после развода, делайте это без каких-либо скрытых планов или заранее поставленных целей. Не думайте о том, как все сложится с потенциальным партнером, вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы узнать друг друга и провести время, наслаждаясь обществом друг друга.

Независимо от того, готовы ли вы к серьезным отношениям после развода или нет, вы должны научиться плыть по течению и позволить отношениям развиваться органично. Не форсируйте отношения и не торопите события между вами и вашим новым партнером. Вам нужно следить за темпом отношений. Попробуйте сцену свиданий, откровенно поговорите с этим новым человеком и посмотрите, как идут дела.

4. Время очень важно в новых отношениях

Время абсолютно необходимо в новых отношениях. Вы не можете просто начать отношения с кем-то новым, прежде чем не проделаете внутреннюю работу, чтобы залечить эмоциональные раны прошлого. Точно так же вы можете кататься по этапам развития отношений только потому, что рядом с этим человеком вам комфортно и интересно.

Например, вы не сможете познакомить их со своими детьми после двух свиданий. Вы должны быть абсолютно уверены, что этот человек вам нравится и что вы хотите, чтобы он остался в вашей жизни, прежде чем пригласить его домой на ужин с детьми. Имейте в виду, что так быстро влюбиться так же порочно, как и никогда не позволить себе снова влюбиться после развода. Шазия советует: «Как родитель, благополучие вашего ребенка должно иметь первостепенное значение». Если вы влюбились в кого-то и хотите вывести отношения на новый уровень, сначала поговорите об этом со своими детьми и завоюйте их доверие и уверенность.

Связанное Чтение: В поисках любви после развода – 9 вещей, о которых нужно помнить

5. Не начинайте серийные свидания

Когда вы, наконец, остаетесь одиноким после долгого брака, это может быть очень похоже на освобождение заключенного из тюрьмы (особенно если брак был токсичным или несчастливым — что вероятно, учитывая, что вы решили уйти). Возможно, вы захотите завести много людей и использовать отношения на одну ночь и случайные связи, чтобы заглушить боль, гнев и ярость, с которыми вы боретесь.

Не ныряй в пул знакомств с любым количеством людей только для того, чтобы доказать миру, что ты ушел. Однако, если вы тот, кто жаждет эмоциональной близости и сильной связи в их интимных отношениях, это может оставить вас чувствовать себя опустошенным, а не заполнить внутреннюю пустоту. У вас уже есть большой эмоциональный багаж из-за развода. Вы не хотите добавлять к этому.

6. Не смотрите на новые отношения сквозь призму старых отношений

Когда вы разведены, отношения с новым партнером могут немного усложниться, потому что ваш опыт прошлых отношений может повлиять на ваши реакции, модели поведения и т. д. Это помогает помнить, что все отношения разные. У вас и вашего нового партнера будет много конфликтов и недопонимания. Вам нужно подойти к ним по-другому и подчеркнуть, что ваши предыдущие отношения не разрушают ваше будущее.

Шазия говорит: «По моему опыту, когда люди действуют из эго или пытаются доказать этому новому человеку, что они пошли дальше, и начинают новые отношения с большим количеством негатива, давления или ненависти к бывшему партнеру, тогда становится трудно поддерживать эту связь. Мантра в том, чтобы делать это медленно».

7. Ваш партнер будет ожидать близости в какой-то момент

Допустим, вы в разводе уже три года. Пробовали приложения для онлайн-знакомств в течение нескольких месяцев, и теперь вы встречаетесь с кем-то уже четыре месяца. В этот момент ваш нынешний партнер может захотеть сблизиться с вами. Это может быть любой или все виды близости, включая физическую и эмоциональную. Они могут захотеть увидеть вашу уязвимую сторону. Они могут захотеть узнать о ваших страхах, травмах и секретах.

Что ты собираешься с этим делать? Вы готовы принять нового человека? Свидания после развода могут поставить вас в затруднительное положение, если вы не согласны с вашим партнером в отношении темпа отношений. Наш совет? Если вы полностью доверяете этому человеку и искренне видите с ним будущее, продолжайте и стимулируйте уязвимость в ваших отношениях.

8. Остерегайтесь мошенников и мошенников в приложениях для знакомств

Мир онлайн-знакомств сильно изменился за эти годы. Учитывая, что вы долгое время были вдали от сцены знакомств, вы можете не знать, как работают сайты знакомств, их плюсы и минусы. Хотя есть вероятность, что вы встретите кого-то удивительного в этих приложениях для знакомств, есть такая же вероятность, что вы вступите в контакт с мошенниками и ловцами романов.

Чтобы не попасть в такие ловушки, лучше перестраховаться. Всегда будьте начеку и встречайтесь с ними на публике. Не делитесь своими личными данными или банковскими счетами и не приглашайте их домой, если вы не уверены в их намерениях и не установили какое-то доверие.

Похожие чтения: Я холост и хочу жениться на разведенной женщине с ребенком

9. Не ругайте своего бывшего партнера с вашим нынешним партнером

У вас все еще может быть много нерешенных вопросов с вашим бывшим супругом. Однако воздержитесь от ругани в присутствии нового партнера. Ваши проблемы с бывшим не должны перетекать в новые романтические отношения, которые вы устанавливаете после развода. Кроме того, если у вас есть дети от брака и вы воспитываете вместе с бывшим, ситуация может осложниться, если новый партнер станет неотъемлемой частью вашей жизни. Не упускайте из виду тот факт, что ваш бывший отец/мать ваших детей, и проявляйте к ним должное уважение, даже если они причиняют вам ужасную боль.

Кроме того, ваше враждебное отношение к бывшему супругу может стать препятствием для вашего нового партнера. Они могут рассматривать это как отражение вашего характера больше, чем вашего бывшего партнера. Говорите о важных вещах. Поговорите о том, как вы планируете устроиться на работу, растить детей и приспосабливаться к новой жизни после развода.

10. Будьте осмотрительны в финансовых вопросах

Разрыв с бывшим партнером заставил вас постоять за себя физически, умственно и финансово. Лучше не вовлекать нового партнера или романтический интерес в денежные вопросы слишком рано. Вы должны болезненно осознавать, как проблемы с деньгами могут разрушить отношения, и, возможно, захотите установить четкие финансовые границы с самого начала. Это жизненно важно для успеха отношений после развода.

У Шазии есть совет, как разумно решать финансовые вопросы. Она говорит: «Даже если именно финансовые проблемы довели ваш предыдущий брак до грани, важно, чтобы вы уделяли первостепенное внимание финансовому управлению в новых отношениях после развода. Вы и ваш новый партнер должны решить, как тратить и экономить деньги. Это разумный шаг, который поможет укрепить отношения после развода и становится абсолютно непреодолимым, если есть дети».

11. Не возлагайте больших надежд на будущих партнеров и отношения

Нереалистичные ожидания могут быть тревожным сигналом в отношениях. Это почва для обид и разочарований. Чем меньше вы чего-то ожидаете от кого-то, тем счастливее вы будете с ним. Когда вы возлагаете на кого-то нереалистичные ожидания, это обременяет их.

Это бремя заставит их оттолкнуть вас. Человеку свойственно ошибаться, и ваш нынешний партнер, в конце концов, тоже человек и будет совершать ошибки. Нельзя сравнивать их ошибки с ошибками бывшего супруга и думать, что эти отношения тоже обречены на провал.

12.

Найдите общие интересы с вашим новым партнером

Наличие общих интересов с вашим нынешним партнером будет полезным в долгосрочной перспективе. Вы не можете продолжать встречаться с кем-то только потому, что у вас с ним хорошая сексуальная химия. Сильное влечение может сблизить двух людей, но со временем оно должно исчезнуть. Именно тогда схожие интересы и поиск путей для связи друг с другом становятся критически важными для поддержания искры.

Хороший секс и химия могут ослепить вас от их тревожных сигналов, неразрешенных эмоций и ядовитых черт. Вот почему вы не должны строить новые отношения только на одном аспекте, который может работать в вашу пользу. Посмотрите на человека целостно и посмотрите, подойдет ли он вам в долгосрочной перспективе.

Связанное чтение:  Развод и повторный брак в Индии: вещи, которые вы должны знать и учитывать

13. Встреча с семьей и друзьями вашего нового партнера может быть ошеломляющей

Даже если вас устраивает темп ваших нынешних отношений и вы согласились встретиться с его друзьями и семьей, это может быть ошеломляющим. Однако, если вы уже давно встречаетесь, вы должны быть готовы предпринять эти шаги, чтобы вывести ваши отношения на новый уровень.

Шазия говорит: «Бывает сложно или легко иметь дело с родственниками и друзьями вашего партнера, потому что вы делаете выбор, чтобы сблизиться с ними. Новые отношения редко бывают насильственными. Вы принимаете не только своего партнера таким, какой он есть, но и людей, с которыми он связан, и ваш партнер тоже. Это может быть сложно или легко, в зависимости от вашего взгляда на людей в жизни вашего партнера».

14. Ничего не скрывайте от своего нынешнего партнера

Всегда знайте, что сокрытие правды может причинить большой вред, особенно если вы уже давно встречаетесь. Ваш партнер заслуживает знать правду о вашем расставании. Расскажите им, что пошло не так, не изображая никого в плохом свете. Если они изменяли, дайте им знать, что у вас есть свои страхи и неуверенность, с которыми вы пытаетесь справиться.

Если ты изменял, признай свою роль в распаде твоего брака. Если ваш брак вызывал у вас депрессию, скажите об этом, а не скрывайте это от них. Сообщите им, что пошло не так в прошлом. Таким образом, они смогут лучше понять вас.

15. Помните, что только вы можете сделать себя счастливыми

И последнее, но самое главное, если вы пытаетесь встречаться с кем-то, ожидая, что он принесет счастье в вашу жизнь, вам нужно пересмотреть свои причины, чтобы показать себя. Знайте, что только вы несете ответственность за свое счастье, никто другой не может сделать это за вас. Позаботьтесь о себе и полюбите себя, прежде чем отправиться на поиски любви после развода.

Прежде всего доверяйте своим инстинктам. Если вы не чувствуете, что кто-то подходит вам, во что бы то ни стало, сделайте шаг назад. Если вы думаете, что не готовы знакомиться с новыми людьми, то не надо. Сначала вылечитесь. Поговорите с консультантом по отношениям или семейным терапевтом, если вы не можете нормально пережить развод. Если вам нужна профессиональная помощь, то группа опытных консультантов Bonobology находится на расстоянии одного клика.

Основные указания

• Развод — второе по значимости событие в жизни. Вам нужно излечиться от этого, прежде чем начать встречаться после развода
• Не думайте, что только потому, что одни отношения не сложились, другие отношения тоже потерпят неудачу
• Ваши дети должны быть вашим приоритетом. Не знакомьте их со своими свиданиями и не вовлекайте их в свою личную жизнь слишком рано
• Не пренебрегайте собой. Практикуйте самосознание, любовь к себе и заботу о себе превыше всего

Такая крупная неудача, как развод, безусловно, дает вам новый взгляд на жизнь, преподнося важный урок: смотреть на общую картину и не волноваться по мелочам. Вы можете воспользоваться этим знанием, чтобы приложить сознательные усилия, чтобы быть более гибкими в будущих отношениях, а также искать и уступать место без особых усилий.

Часто задаваемые вопросы

1. Продлятся ли первые отношения после развода?

Статистика показывает, что первые отношения после развода обычно не длятся долго.