Любовь и привязанность. В чём разница?

Мы очень часто путаем банальную привязанность и любовь. Привязанность и любовь внешне очень похожи, но суть у них разная.

Фактически привязанность — это полная противоположность любви, так как за внешними признаками любви она скрывает в себе гордость, зависть и ненависть, так как основана на стремлении к обладанию.

Да, привязанность основана на жажде обладания, поэтому она не что иное, как желание наслаждаться объектом своей любви на грубом (тело) и тонком уровне (общение… и т.п.)

Любовь — это безоговорочная самоотдача, и если в сознании остается пусть даже самое ничтожное условие, значит в этих отношениях я важнее, чем тот, кого я люблю. Я ставится в центр, а значит другой — это просто средство для достижения собственного счастья. А значит, довлеющее чувство в этих отношениях будет не любовь, а эксплуатация. Поэтому между словами привязанность и эксплуатация можно поставить знак равенства.

Настоящая любовь подобна смерти, надо полностью отдать себя на служение своему объекту любви, именно поэтому люди боятся настоящей любви.

Но, даже поняв, что привязанность не принесла настоящего блаженства, человек не старается ее поменять на настоящую безусловную любовь, а просто меняет партнера. И это действительно на некоторое время дает чувство влюбленности, так как влюбленность сопутствует не только любви, но и привязанности тоже. Но через некоторое время страдания возвращаются, и снова надо искать новый объект для проведения на нем очередного эгоистичного эксперимента. И до тех пор, пока человек не понял отличие души от тела, он будет бояться смерти, а значит, будет бояться и безусловной любви. Со смертью умирает только наше бренное тело. Любовь же приносит смерть ещё и телу тонкому, нашему дорогому уму.

Одним словом, для того, чтобы победить смерть, надо научиться любить, а любовь основана на самоотдаче, а не на привязанности. Таким образом, борьба с привязанностями приводит к победе над смертью. В любви мы отдаем не только тело, ум и эго. В любви мы отдаем даже свой разум, поэтому любовь так похожа на сумасшествие. Поэтому верующие и влюбленные так раздражают простого обывателя. Но тот, кто полностью отдался достойному партнеру, входит в состояние полного успокоения, так как вся его жизнь теперь основана не на собственном эгоизме, а на полном доверии.

Любовь требует полного предания себя объекту любви, а привязанность пытается подчинить себе этот объект, заставить его быть моим и только моим. Поэтому бескорыстная любовь несет в себе жизнь, а привязанность несет в себе смерть. Поэтому если после стадии влюбленности не наступает стадия бескорыстной любви, то партнеры просто убивают друг друга. Одним словом, в этом мире так много влюбленности, которая переходит в привязанность, но так мало настоящей любви, так как никто никого не учит бескорыстию.

Любовь избавляет человека и от страха, так как страх — это боязнь что-то потерять. А боязнь потерять — это симптом возрастающей привязанности. Вместо того чтобы любить, мы начинаем следить за объектом любви, и если он решит нас покинуть, то нам легче его убить, чем отпустить. Вместо любви в семье развивается взаимная ревность, которая характеризуется подозрительностью и мстительностью. Так объект любви превращается в вещь, ведь вещью обладать легче, чем живым человеком. И когда любовь окончательно терпит крах, человек постепенно начинаете любить вещи больше чем людей. В обществе, где нет настоящей любви, все любят вещи.

Без прощения семейная жизнь превращается в ад.

Любовь и привязанность — Психологос

01 января 2009 г., 07:38

Фильм «Непобедимый»

​​​​​​​

Фильм «Личная жизнь: радость близких отношений. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов и психолог Марина Смирнова»

​​​​​​​Если люди в близких отношениях, то со временем между ними естественно возникает привязанность. Привязанность, как привычка к близости и желание близости — естественная основа любви.

Может ли быть одно без другого? Да, вполне, и это совсем не редкость. Может быть как любовь без привязанности, так и привязанность без любви.

Вот семья. В ней постоянные ссоры, претензии, обиды и очень искренние сцены ревности. Муж Костя иногда пьет, а когда-то жену Лиду и бьет. Но они не могут друг без друга жить, и, если Костя задерживается, Лида безумно переживает. А если, не дай Бог, с Лидой что-то случится, Костя, похоже, этого не переживет… Развод для них исключен, потому что они вросли друг в друга и, если бы случилось разводиться, резать пришлось бы по живому. «С ним тяжело, но я к нему так привязана!» — всхлипывает Лида. Все верно, о любви тут говорить трудно, а вот привязанность — налицо.

А вот семья другая. Когда бы мы ни пришли к ним в гости, у них всегда уютно и солнечно: улыбки, радость, теплота. Саша и Таня удивительно внимательны друг к другу — и к детям, и голос там повышается только тогда, когда они в семейные праздники вместе с детьми поют песни. У них действительно есть семейные праздники по субботами, и они правда поют! Идиллия. Но я также знаю, что Саша будет таким же светлым и спокойным всегда, даже если что-то случится с Таней, с детьми… И это не маска — это его душа. Он любит и жену, и детей, любит их красиво и искренне, но — без привязанности. Он любит так весь мир.

Конечно, мы здесь говорим о Любви с большой буквы, о любви дающей, содержанием которой является бескорыстная и радостная забота.

Любовь и привязанность — не одно и то же, но в жизни любовь и привязанность легко путаются. К одному человеку у нас может быть одновременно и то, и другое. Кроме того, мы зависимы от того, к кому привязаны, и поэтому, боясь его потерять, вынуждены о нем заботиться. Мы ведем себя почти как любящие: внимательно прислушиваемся к потребностям любимого и уступаем в случае разногласий — делаем все, чтобы на нас не сердились и от нас не отдалялись. И тогда привязанность оказывается очень похожей на любовь, только в добровольно-принудительном варианте. Именно поэтому их так часто и путают: говорят о Любви, подразумевая лишь Привязанность, и воспевают Привязанность, мечтая о Любви.

​​​​​​​Как отличить одно от другого? Есть простой критерий, отличающий Любовь от Привязанности. Этот критерий — боль: боль при потере Любимого. И еще страх, что это может случиться. А в результате — постоянное напряжение. Привязанность отличается от любви болью, напряжением и страхом. Любовная привязанность с легкостью превращается в больную привязанность, а то и зависимость от объекта любви. Главная черта любовной привязанности — это не радость и не забота, связанные с объектом любви, а любовные страдания, которыми человек когда мучается, а когда со сладострастием упивается.

Однако привязанность — не всегда плохо. Умные люди сами с удовольствием привязываются к тому, что их будет по жизни поддерживать, а также к тем людям, общение с которыми радостно или полезно. При этом, привязываясь, они предпочитают не жесткую, а условную привязанность, устроенную как карабин у альпинистов: когда нужно, мы надежно привязаны. Если привал и лучше быть свободным, карабин отщелкивается и мы — свободны. Чем в большей степени человек живет на уровне человека-организма, тем чаще и легче он (она) привязывается бездумно, часто к совсем странным и тяжелым людям, и не могут от этих привязанностей освободиться. Человек-личность с развитым разумом и волей допускает в своей жизни только те привязанности, которые полезны, и прекращает привязанности ненужные.

Привязанности хороши, пока вы нужны друг другу и ваши привязанности — не больные, мягкие, скорее игровые. Если же в отношениях у вашего партнера проявляется жесткая, больная привязанность к вам, то это ситуация опасная. Как предупредить такие отношения и как себя вести, когда к вам привязываются не самые адекватные люди, смотри Профилактика больных привязанностей.

Возвращаясь к страху потерять любимого — почему это плохо? Жить со страхом — плохо всегда. Боясь остаться одной, девушки соглашаются на отношения с людьми, с которыми связываться не следует. Боясь потерять любимого, чтобы мужчина не ушел, женщины разрешают ему неуважение к ней, грубость и алкоголизацию. Страх отключает мозги, делает человека близоруким, подталкивает к решениям, лежащим на поверхности, и мешает думать о долгоиграющих последствиях: страху не до них… Разумнее и крепче выстраиваются отношения у тех женщин, которые не боятся остаться одной, которые спокойно и уверенно говорят мужчине те моменты, которые ей важны, следят за форматом и не разрешают мужчине то, что недопустимо. Будет ли такая женщина любить, будет ли она дорожить любимым? Если ее мужчина человек порядочный и достойный, он любящий муж и заботливый отец, а другого того найти трудно — разумная женщина будет заботиться о нем, как о самой дорогой драгоценности. А если она еще и умеет любить, она посвятит ему свою жизнь, каждый день благодаря судьбу за такой чудесный подарок. Мудрые люди знают, что рано или поздно расстаются все: кого-то разводит жизнь, кого-то смерть. Те, кто жили любовью, а не привязанностью, не боятся смерти и расставания: у них остается память о том прекрасном, что было, и возможность сделать еще что-то прекрасное для тех, кто с ним еще рядом. Это не равнодушие, а высокая мудрость: пока мы живы, мы нужны тем, кто рядом с нами.

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

• Любовь
• Привязанность
• Любовь, муж-жен
• Автор Н.И. Козлов

Комментарии (29):

Гость, 28 марта 2014 г., 17:14

Объясните, пожалуйста, если человек любит и ХОЧЕТ БЫТЬ ВМЕСТЕ с другим человеком, разве страх потерять не приравнивается к НЕЖЕЛАНИЮ ЕГО ПОТЕРЯТЬ. Я так поняла статью, что потери любимого совсем не надо бояться, а если боишься, то не любишь. Это же абсурд. Не похоже ли это как раз на равнодушие? Объясните, очень люблю этот сайт и хочу разобраться.

2

ответа

Козлов Николай Иванович, 05 июня 2017 г., 07:32

Я очень люблю Марину и делаю все, чтобы мы всегда были вместе. Но если что-то случится и я Марину потеряю, я к этому готов и никаких страхов у меня по этому поводу нет. Это будет просто другая, новая жизнь. Марина к аналогичной ситуации относится так же. Мы страхами не живем. Мы живем любовью.

1

ответ

Гость, 10 августа 2018 г., 00:05

Я действительно не понимаю: чем отличаются любовь и привязанность? Если я люблю человека, то мне будет больно его потерять. Но я адекватный человек, и не живу страхом, что это может случиться, однако, волнуюсь за него, и буду страдать, если с ним что-то случитьсяся.

Гость, 29 марта 2020 г., 23:44

Ревновать нельзя. Мне еще мама так в детстве сказала. Она всегда отпускали папу в баню к друзьям и т.д. И они прожили вместе всю жизнь. А бывает другое. Отношения закончились, и вы привязаны. Вы страдаете, а человеку по барабану. Зачем нужна привязанность в любви? Пока вы с ним, вам хорошо. Если он вас бросит, вам тоже будет хорошо, тк вы выкрутитесь. Вы хозяйка жизни своей и счастье в ваших руках, и оно не зависит от наличия конкретного мужика в вашей жизни.

Дмитрий, 18 февраля 2015 г., 20:31

Если вас спросят: «Хотите ли расстаться со своим любимым?»
Вы говорите: «Нет!»
Это вполне себе НЕЖЕЛАНИЕ ЕГО ПОТЕРЯТЬ.
А если вы каждый день сами себе такие и ему этот вопрос задаете с терзаниями и опасением,
то это уже, видимо, будет СТРАХ ЕГО ПОТЕРЯТЬ.
По-моему, разница тут как между теплой водой и кипятком, который обжигает.

Гость, 05 июня 2017 г., 07:13

Что значит, если парень расстался, сказав, что, больше не любит, хоть и сильно привязан?

1

ответ

Козлов Николай Иванович, 05 июня 2017 г. , 07:29

Это значит одно: парень с вами расстался. А привязан он к вам или нет, как и другие вопросы по поводу него — уже смысла не имеют. Потому что он с вами уже расстался и его уже нет. Всё. Завоевывайте новых парней!

Гость, 22 июня 2017 г., 11:36

Абсолютно не согласна с автором по поводу того, что при любви не боишься потерять человека. И боишься и переживаешь так же как и при привязанности. Разница лишь в том, что когда любишь тебе хочется проводить время с любимым, иметь общие интересы, общаться и обсуждать что то с ним. а когда привычка то просто доволен что человек рядом. Можно целый день сидеть в разных углах и молчать и все будет устраивать.

3

ответа

Козлов Николай Иванович, 22 июня 2017 г., 16:10

Что же вы такие категоричные? Вы правы, но вы рассматриваете (на таблице) вариант A: Любовь и привязанность одновременно. А вариант B — Любовь без привязанности, и эти люди живут уже по другому. Думайте, думайте, думайте…

1

ответ

Гость, 27 ноября 2018 г., 23:58

То есть, если я боюсь потерять человека, то это не значит, что я его не люблю? Я так по статье понял, что если ты боишься потерять человека, то это привязанность? Так ведь? Но ведь есть вариант А — любовь+привязаность. Это значит, что я могу бояться потерять человека, но при этом ЛЮБИТЬ его, так?

Гость, 27 августа 2019 г., 17:46

Абсолютно согласна с вами.

Гость, 02 июня 2020 г., 13:31

Поддерживаю!!!

Гость, 24 июля 2017 г., 12:27

У нас с моим молодым человеком все очень сложно, мы почти год близки, но слов любви я так и не услышала. Частые расставания, но всегда возвращаемся друг к другу, наедине он очень нежен, целует, обнимает, в общем любая бы поверила, что это любовь. Но он говорит, что у него привязанность ко мне, не больше. А я люблю его.

2

ответа

Гость, 27 июля 2018 г. , 15:25

С его стороны — это привязанность, он сказал правду.

Гость, 26 июня 2019 г., 12:37

Это не привязанность, а влечение. Привязанность — это когда скучаешь по человеку и все время на расстоянии чувствуешь, как хочешь вернуться. Наверно на самом деле это мы скучаем по тем чувствам, которые испытываем рядом с любимым человеком. Можно любить без сильной привязанности. Например, я люблю свою маму. Но я не чувствую себя грустно, когда я не с ней. Я вообще с ней не встречаюсь часто, и мне от этого не грустно, т.е. привязанности нет особой. Но я ее люблю. А вот в детстве, я без мамы готова была реветь крокодильими слезами — там самая сильная привязанность была. Привязанность почти всегда сопровождает любовь. Поэтому когда наши любимые люди исчезают из нашей жизни или умирают, нам плохо и хочется плакать. Это нормально. Любовь к человеку это чувство, которое вызывает желание позаботиться о другом — сделать хорошо другому. И когда искренне любишь, то понимаешь что твой любимый человек может удалиться и не испытывать такой сильной привязанности, как ты. И вот, как мудрый и любящий человек, ты скажешь сто скучаешь, НО плакать будешь в уединении и НИКОГДА не обвинишь другого в том, что он(а) не рядом потому что тебе так хочется. Как любящий человек, ты понимаешь что другому может и не хочется так же и уважаешь желания каждого. А если ты привязан, но не любишь? Тогда при расставании/отдалении, только и будешь обвинять того человека за свои неудобные чувства грусти. Вообщем, мудрый и любящий человек не держит силой и обвинениями, а просто любит и любяще отпускает, и если надо, переживет свою грусть (по возможности) один(одна) и плачет один(одна) чтобы пережить всю боль и отпустить ее тоже. А НЕ любящий человек, но с привязанностью, при расставании орет, ревет при людях, обвиняет, и т.д. — т. е. своей грустью и слезами манипулирует.

Гость, 20 сентября 2017 г., 20:15

Помогите разобраться. Я и мой молодой человек вместе уже 2 года. Сначала, где-то год, у нас была настоящая любовь, но на сей момент мы задаемся вопросом любовь это или привязанность. Мы друг без друга не можем, т.е. у нас возникает потребность друг друга, нам охота поговорить, погулять и рассказать свои новости, впечатления. А когда мы очень сильно поссоримся, мы точно знаем, что все будет хорошо и хоть как будем вместе. Помогите, пожалуйста. Заранее спасибо!

Гость, 04 марта 2018 г., 20:12

Скажите пожалуйста, если мне очень нравится парень, у нас много общего и похожие взгляды на вещи, когда мы общаемся я чувствую ,что мы на одной волне, но я ничего особо не чувствую к нему, когда мы общаемся сердце не начинает биться быстрее и тому подобное, не ощущается влюбленность. Хотела спросить,что это значит, из этого может выйти любовь или это просто дружеские отношения ? Как быть если предлагает встречаться?

1

ответ

Козлов Николай Иванович, 11 марта 2018 г., 18:25

Гость, 23 мая 2018 г., 02:51

Ответьте пожалуйста. Мы расстались с моим мч, были вместе 4 года, прожили вместе 1 год. На протяжении отношений обманывал меня в мелочах, а я не замечала. Через два года отношений поняла это и мы расстались на три недели. Уехала в другой город, сменила деятельность а он приехал ко мне и снова всё закрутилось. Через 5 месяцев узнала что он общался с Девочкой и встречался, и удалял переписки. Ответ был на его что это просто общение, а то что он признавался ей в симпатии это шутка. До того как я узнала это уже успела уехать с ним в родной город чтобы вместе жить. Расстроилась, и снова уехала, в другую область. Общалась с мальчиком, было чудь не влюбилась, но через 1,5 месяца он снова забрал меня и мы стали жить вместе. Обида меня давила. Прожили год, отношения рушились уходил из дома. Решили завести кота. Всё было напряжено. Постоянно хотела это всё закончить. Но не решалась, надеялась что всё будет хорошо. А сейчас он ушел от меня а я скучаю и хочу все эти больные отношения вернуть. Но я знаю что без них будет легче. Послушать голову или сердце?!

2

ответа

Козлов Николай Иванович, 23 мая 2018 г. , 09:04

К сожалению, безразлично. Надо бы послушать голову, но ведь эта голова бестолковая, ничем от глупого сердца не отличается…

Гость, 11 августа 2018 г., 08:02

У меня были похожие отношения. Зависимость от человека, больная любовь пройдет только тогда, когда ты заведешь другой роман. Этими отношениями ты поставишь точку, даже обида пройдет и станет легче. Главное, не привязывайся к новому парню, если он не будет настроен серьезно. 

Гость, 13 ноября 2018 г., 04:25

Здравствуйте. Мы встречаемся второй год (33 и 37 лет). В прошлом, у обоих был опыт болезненного расхода и много свободных лет после (женаты не были и детей нет). Сошлись на общих интересах, взглядах и, конечно же, симпатии и страсти. Оба боялись быстро сходится, чтобы не перегореть. И сейчас у нас наступило отсутствие страсти с его стороны и недопонимание ситуации с моей. С моей стороны, можно сказать — нежная материнская забота, именно так наверное и выглядит, любовь к мужчине. У него ко мне привычка — ему очень со мной хорошо и расходится он не хочет. Оба готовы приложить усилия на сохранение и дальнейшее развитие. Что можете нам посоветовать? Мы оба хотим вернуть искру.

Гость, 16 сентября 2019 г., 18:56

Это все, конечно, прекрасно, но на личностный рост и любовь к себе уходят года, а в течении этого времени заводятся отношения, в которых ты уже находишься, и поэтому в процессе ты — должен находиться в полном одиночестве и изоляции? Отношений и близости хочется всегда, даже когда ты больной.

1

ответ

Гость, 25 апреля 2020 г., 15:26

Ответ не на комментарий а на видео. Профессор очень умный, но социал-гуманист-демократ. Прошу вас родненькие и пострадавшие от концепций планомерно вводивших вас в ваше несчастие. Все наверно согласятся с тезисом: «Мужчина — человека без ребра. Женщина — ребро без человека». Теперь внимательно: «Какая собака найдёт — обглодает». Тезис: «Привязанность мужчины — разумна. Привязанность женщины — природна». Что делать, женщине, как и мужчине? Ответ: Воспитывать в себе качества: мочь без боли, отражающейся на лице и чувствующейся в неприязни сердца, видимые вам недостатки (по вашему разумению) человека, с коим вы в общении. Приобретёте это — и вы брильянт за преобладанием которым потянутся все разумные человеки. И ещё: сердечно желайте близкому и каждому человеку стать полноценным. Открою: Очень мало полноценных. И самое главное: Самой, самому, стать целокупным… Да! Да! Целокупным человеком, Человеком — личностью. Тезисы: «Жизнь человека не зависит от его имения. Истинное счастье никак не связано и не сообщается с достатком и славой. Им не противоречит и от них не зависит» точка

Гость, 15 января 2021 г., 16:46

Помогите. Мне 20 лет. Парню 27. Живём с ним 2 года, ни разу не ссорились и с виду все идеально, он постоянно говорит о том, как меня любит, и я отвечаю тем же. Где-то год назад у меня начала развиваться депрессия, сначала я игнорировала свои чувства, ведь рядом с ним забывалась и казалось, что все хорошо, но она набирала силу с каждым днем. Я пыталась обсудить это с парнем, но он не смог меня понять. Мы редко обсуждаем дела душевные, с ним это невозможно. Когда я сказала ему, что мне плохо и очень важно, что бы он не был таким черствым, все что он смог — поддержал меня обьятиями, а потом назвал эгоисткой. Мне стало обидно, в этот момент я первый раз подумала, что возможно мне не по пути с этим человеком. Он почувствовал это, я увидела страх на его лице. Я знаю, что он безумно боиться меня потерять, и я точно так же. Но и представлять будущее с ним мне страшно и непонятно. За все время он стал как родной человек, это мои первые серьёзные отношения. Я чувствую, что ужасно нуждаюсь в человеке который меня любит, это зона комфорта откуда так сложно выйти, но я хочу побороть депрессию, стать уверенной в себе, независимой личностю, хочу расти, развиваться, знакомиться с людьми. Сейчас не знаю, что делать, не знаю отчего эта депрессия, может эти мысли на самом деле бредовые, и мне надо успокоиться и перестать думать о расставании. А если мы все-таки расстанемся, вдруг депрессия меня добьет, но что, если это единственный верный выход, и только так я встану на верный путь.

2

ответа

Соколова Л.В., секретарь Н.И. Козлова, 16 января 2021 г. , 09:09

На ваш вопрос односложно нельзя ответить. Попробуйте записаться на бесплатную консультацию в Университет практической психологии https://www.univer-pp.ru/bk/ Также вы можете пойти на Дистанцию https://www.univer-pp.ru/distantsiya, а ведущего сможет вам посоветовать наш менеджер — Анастасия, контакты: +7 (925) 602-4430 ✉ [email protected] https://vk.com/id8524647

Гость, 20 мая 2022 г., 20:18

А какой путь верный?

Гость, 11 февраля 2021 г., 12:48

«…Он любит и жену, и детей, любит их красиво и искренне, но — без привязанности. Он любит так весь мир…» То есть, он также любит и других особ женского пола? Для него мало имеет разницы какая рядом с ним, и есть ли она вообще. Он любит всех понемногу. Из этого выходит, что если ты любишь, то одинаково всех. Моногамии, как таковой, не может быть, а если и есть, то это отклонение. Если я неправильно рассуждаю поправьте, пожалуйста.

Гость, 07 сентября 2021 г. , 12:46

Помогите пожалуйста. Встречаюсь с молодым человеком. Идеал отношений: невероятная поддержка, забота, проявление интереса во всех направлениях, очень сильная чуткость и внимательность друг к другу. 3 месяца почти каждый день проводили вместе, конечно, разумно, уделяя время себе в том числе. Сейчас началась учеба и есть возможность видится только 2-3 раза в неделю. Я лично понимаю, что нужно развиваться, получать знания и не уходить полностью с головой в человека, видя в своей жизни только его и все. НО, понимая это, я все равно очень сильно тоскую за ним и не могу заниматься никакими своими делами, нет никакого желания, что либо делать. Желание заниматься собой появляется только тогда, когда он подкрепляет наши взаимоотношения какими-нибудь милыми, приятными словами или когда понимаю, что я сделаю свои дела и у меня сразу появится возможность с ним встретиться.

Материалы по теме:

11 мая 2014 г.

Как формируется психологическая привязанность

Привязанность — это связь, которая притягивает и удерживает человека рядом с кем-то или чем-то, когда его с этим не связывает ни чувство любви, ни интерес либо выгода.

11Подробнее

22 дек. 2016 г.

Как мотивировать клиентов избавляться от инфантилизма

«Он мой! Почему он заигрывает с этой … Он должен быть только со мной! Если бы можно было его привязать..!» Откуда берется такое отношение к другому человеку? Откуда такая потребность в привязанности? Да такая, что Клиенту хочется физически привязать объект своей любви и никуда не отпускать! Причем: «Даже когда он рядом со мной, мне его все равно мало!» И это говорит не маленький ребенок, сидящий напротив меня в кресле, а взрослая девушка! Не зря, наверное, пришла в голову мне эта ассоциация с ребенком. Иначе бы и не вспомнила я о психологической модели, созданной Э. Берном — транзактном анализе. Мне бы не хотелось вдаваться глубоко в теорию этой модели, но некоторые важные постулаты считаю необходимым озвучить.

1Подробнее

06 янв. 2013 г.

Любовь мужчины и женщины

В обычной жизни любовь встречается не часто, а то, что встречается, на высокую любовь похоже мало. Чаще любовью называют телесную тягу к другому человеку с сексуальным подтекстом, иногда это влюбленность, иногда привязанность. О настоящей любви, как о высоких отношениях между мужчиной и женщиной, любят помечтать, чтобы вдруг ее получить себе, в свою жизнь, но редко кто готов учиться любить, мало кто готов вкладываться в отношения, чтобы они стали отношениями с любовью.

3Подробнее

01 окт. 2022 г.

Основы любви

Любовь между мужчиной и женщиной, любовь как живое теплое чувство и заботливое поведение, имеет под собой простые основания: налаженные отношения и выбор подходящего человека.

1Подробнее

01 янв. 2011 г.

Профилактика больных привязанностей

Привязанности хороши, пока вы нужны друг другу и ваши привязанности — не больные, мягкие, скорее игровые. Если же в отношениях у вашего партнера проявляется жесткая, больная привязанность к вам, то это ситуация опасная. Как предупредить такие отношения? Что делать в случае, если такой человек, все-таки оказался с вами рядом? Как завершить подобные отношения, если они уже начались?

19Подробнее

01 окт. 2022 г.

Работа с привязанностью

Работа с собственной больной привязанностью по методике Стив и Коннирэ Андреас.

1Подробнее

01 окт. 2022 г.

Снятие привязанности

Влюбленный, твое состояние непродолжительно, не уникально, не опасно. Если ты сам не сделаешь его таким. Если лучшим решением является избавление от несчастной любви, то понимаем, что корни процесса в неврозе, (каком? — это уже самостоятельно), инстинкте, праздности.

1Подробнее

Реальный разговор об отношениях: понимание привязанности и любви

Вам может показаться, что вы не можете жить без них. Это действительно настоящая любовь или их близость, на которую вы влюбляетесь?

Поп-культура изобилует так называемыми «песнями о любви», которые скорее выражают привязанность, чем любовь. Вы можете бросить дротик и попасть в сомнительную лирику. Являются ли пылкие чувства излиянием любовных чувств или криком созависимости? Трудно сказать.

Если вы чувствуете хроническую тревогу в своих отношениях, понимание разницы между взаимной любовью, здоровой привязанностью и бесполезной привязанностью может стать первым шагом на пути к чему-то прочному вместе.

То, как вы себя чувствуете и ведете себя в отношениях, вероятно, является лучшим индикатором того, являются ли сильные эмоции, которые вы испытываете, любовью или привязанностью.

Любовь вызывает нежные чувства и действия по отношению к другому человеку, в частности. Привязанность обусловлена ​​тем, как вы относитесь к себе с той степенью постоянства и безопасности, которую кто-то дает вам, основываясь на ваших прошлых отношениях.

Другими словами, с любовью ваш человек — это «тот», к которому вы испытываете чувства. С привязанностью ваши близкие могут быть заменены, именно то, как они удовлетворяют ваши потребности, привлекает к ним ваше внимание.

Эмоциональная привязанность и любовь

Исследование, проведенное в 2020 году среди 83 молодых людей, которые утверждают, что они «влюблены», описало различия между влюбленностью, эмоциональной привязанностью и любовью.

Авторы исследования объясняют:

• Влюбленность — это всепоглощающее чувство, которое быстро и бурно расцветает в начале любви. Оно может быть положительным или отрицательным, включая:
  • тревогу
  • эйфорию
  • нервозность
• Эмоциональная привязанность — это положительное, успокаивающее чувство связи, которое развивается постепенно, с такими чертами, как:
  • спокойствие
  • комфорт
  • счастье
  • безопасность
• любовь отмечена многогранной концепцией страстного увлечения, привязанности и когнитивных изменений, включая:
  • учащенное сердцебиение (физиологические аффекты)
  • уход (поведенческие аффекты)
  • эйфория и тревога (смешанные чувства)
  • повышенное внимание и память о деталях, связанных с возлюбленным (когнитивные аффекты)

По данным Американской психологической ассоциации (АПА), любовь вызывает следующие чувства:

• глубокая нежность
• счастье в присутствии любимого
• приверженность благополучию другого
• осознание того, как слова и действия влияют на объект любви

Любовь бывает разных форм:

• сексуальная
• платоническая
• родительская
• партнерская

Этот обзор романтической любви 2021 года развивает рабочее определение. Романтическая любовь:

• возникает на всех этапах жизни
• подстегивает поведение, отражающее стремление к длительному спариванию с субъектом
• помогает людям выбирать и привлекать партнеров, заниматься сексом и создавать пары
• часто превращается в глубоко преданные отношения, даже если сексуальная дружеская любовь угасает

АПА описывает привязанность как возникающую из связей между младенцами и их опекунами. Во взрослом возрасте остается стремление искать отношения, удовлетворяющие ваши потребности.

Привязанность относится к тому, как вы относитесь к другим. Ваши самые ранние связи сильно влияют на ваш стиль отношений, в том числе:

• что вы ожидаете от людей
• как вы интерпретируете отношения
• как вы ведете себя в отношениях

Существует четыре стиля привязанности:

• тревожная привязанность
• тревожно-избегающая привязанность (маркируется залпом паники и отстранения)
• дезорганизованная привязанность (маркируется часто непредсказуемыми и разрушительными отношениями младенец-родитель)
• безопасная

как ненадежные стили привязанности. В идеале надежная привязанность ведет к любви в здоровых отношениях.

Этот обзор новых данных свидетельствует о том, что потребности в привязанности могут определять выбор партнеров больше, чем чувство обретенной любви.

Аромантизм и асексуальность в любви и привязанности

Под буквой «А» в LGBTQIA+ имеется множество ориентаций в отношениях, которые охватывают версии безопасной привязанности и близости.

Ароматические люди с такой же вероятностью, как и романтические, чувствуют любовь и проявляют эмоциональную привязанность к своим возлюбленным. Точно так же люди, которые идентифицируют себя как асексуалы, абсолютно способны наслаждаться значимыми, надежными привязанностями.

Положительная эмоциональная привязанность может перерасти в любовь, как упоминалось выше. Но негативные привязанности могут как вызывать, так и быть вызваны состояниями психического здоровья.

Созависимость

Созависимость означает, что вы ставите потребности других выше своих собственных до такой степени, что теряете из виду свои потребности. Есть элемент контроля и то, что многие называют «необходимостью чувствовать себя нужным».

Если к вам относятся следующие признаки, возможно, вы находитесь в созависимых отношениях:

• не можете сказать нет
• лгите ради любимого человека
• чрезмерно извиняетесь
• берете на себя вину, чтобы избежать конфликта

Беспокойство

Если чувство беспокойства является таким же сильным чувством, как и другие любовные эмоции, которые приходят на ум при мысли обо всех ваших отношениях (или прошлых отношениях), вы можете испытывать симптомы психического расстройства, основанного на тревоге.

Состояния, связанные с тревогой и нездоровой привязанностью, включают:

• тревогу привязанности
• тревожно-избегающую привязанность
• тревогу разлуки
• зависимое расстройство личности

Потребность во власти и контроле

Если крайне нездоровый стиль привязанности — будь то отношения, связанные с нарциссизмом или манипулированием — не оставляет места для любви, вы не можете его изменить.

Следующие признаки являются признаками домашнего насилия:

• исключительно контролирует финансы
• изолирует вас
• эксплуатирует вашу неуверенность
• физически, словесно или сексуально оскорбляет вас

Если вы считаете, что находитесь в ситуации домашнего насилия доступна немедленная помощь. Вы можете позвонить на круглосуточную национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-79.9-7233.

Как преодолеть нездоровую привязанность

• Эмоциональная отстраненность не всегда означает разрыв. Отрешенность может означать избегание слишком запутанных ситуаций или установление новых границ для себя и своего партнера.
• Подумайте об эмоционально-ориентированной терапии (EFT), чтобы точно определить и избавиться от определенных пагубных паттернов отношений.
• Вы также можете изменить стили вложений. Тот факт, что у вас может развиться ненадежный стиль привязанности, не означает, что время, терапия или отношения с надежным партнером не могут помочь вам в обмене.
• Несмотря на теплые чувства, если отношения выявляют худшее в одном или обоих из вас, вы можете воспользоваться этими советами, чтобы положить конец ядовитым отношениям.

Здоровая привязанность и любовь могут перетекать друг в друга или сосуществовать по мере того, как отношения развиваются от увлечения к романтической любви, к дружеской любви.

Любовь многогранна и излучается вовне на человека, незаменимого для вас. Привязанность более корыстна, и отзывается внутри , какое чувство безопасности и удовлетворения кто-то (или что-то) дает вам.

Эмоциональная привязанность придает сентиментальную ценность человеку (домашнему животному или объекту!).

Если вы понимаете, что у вас развился ненадежный стиль привязанности, проистекающий из ваших самых ранних детских воспоминаний и распространяющийся на различные типы отношений, вы также можете обсудить проблемы с психотерапевтом.

Какими бы ни были ваши прошлые отношения, в настоящем можно испытать ответную любовь.

5 различий между настоящей любовью и привязанностью

Вы влюблены в своего партнера или просто привязаны к нему? Любовь может быть сложной, но эта статья объясняет некоторые различия между привязанностью и настоящей любовью. Я надеюсь, что эти объяснения помогут вам укрепить ваши нынешние отношения или создать отношения, основанные на настоящей любви, в будущем.

1. Любовь бескорыстна, привязанность эгоистична

Фото предоставлено: Источник

Когда вы влюблены, вы сосредоточены на том, чтобы сделать другого человека счастливым. Вы всегда думаете о том, как сделать так, чтобы ваш партнер чувствовал себя любимым и удовлетворенным. Вы не ведете счет, не спорите о том, кто больше помогает, и не спорите о том, кто должен мыть посуду. Вы не шантажируете своего партнера эмоционально, не пытаетесь манипулировать им и не пытаетесь доминировать в отношениях.

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

Когда вы просто привязаны к кому-то, вы сосредоточены на способах, которыми они могут сделать вас счастливыми. Вы становитесь сильно зависимы от своего партнера и можете даже пытаться контролировать его или ее, чтобы избежать отказа. Вместо того, чтобы решать свои собственные проблемы, вы используете своего партнера, чтобы повысить свою самооценку и заполнить пустоту внутри себя. Вы считаете, что они несут ответственность за ваше счастье, и расстраиваетесь и злитесь, если не можете доставить вам удовольствие.

2. Любовь освобождает, привязанность контролирует

Взаимная любовь позволяет быть самим собой. Ваш партнер поощряет вас быть тем, кто вы есть на самом деле, и вы не будете бояться обнажать свои слабости. Взаимное доверие развивается и становится мощным катализатором личностного роста для вас обоих. Любовь никогда не контролирует. На самом деле любовь выходит за рамки контроля. Способность вашего партнера принимать вас таким, какой вы есть, и побуждать вас следовать за своими мечтами позволяет вам отпустить необходимость контролировать его жизнь.

Привязанность, напротив, подпитывает контролирующее поведение. Вы можете отговаривать своего партнера проводить время со своими друзьями, играть в интеллектуальные игры или уделять нездоровое внимание тому, чтобы доставить ему удовольствие. Вы даже можете попытаться манипулировать ими, чтобы они остались с вами, независимо от их чувств.

3. Любовь есть взаимный рост, привязанность обременяет

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

Фото предоставлено: Источник

Если вы влюблены, вы и ваш партнер будете расти вместе. Когда вы оба работаете над тем, чтобы стать лучшими версиями самих себя, вы станете лучше, чем могли бы быть сами по себе. Короче говоря, ваш партнер стимулирует ваш рост, и вы делаете то же самое для него.

В случае привязанности ваше стремление контролировать и неспособность решать собственные проблемы ограничивают ваш рост, а также рост вашего партнера. Ваши нерешенные проблемы вызывают ненужную зависимость от вашей второй половинки. Неудивительно, что это ограничивает рост обеих сторон и мешает здоровой любви.

4. Любовь вечна, привязанность преходяща

Любовь переживает течение времени. В конечном итоге вы и ваш партнер можете расстаться, временно или навсегда. Однако, если вы действительно были влюблены, этот человек всегда будет иметь место в вашем сердце, и вы будете продолжать желать ему добра до конца его жизни.

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

Если, с другой стороны, вы были просто привязаны к ним, вы, вероятно, затаите обиду после расставания. Вы даже можете испытать чувство предательства. Эти чувства проистекают из предположения, что у вашего партнера была обязанность сделать вас счастливой, которая, по вашему мнению, не была выполнена.

5.

Любовь подавляет эго, привязанность повышает эго. Ваши отношения помогают уменьшить ваше эго, способствуют вашему росту и побуждают вас становиться менее эгоистичными и более любящими. Отношения, которые у вас есть с вашим партнером, подпитывают положительные изменения для вас обоих. Что еще более важно, у вас обоих будет мужество поделиться своими слабостями, раскрыть свои уязвимые места и пообщаться от всего сердца.

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

С другой стороны, в отношениях, основанных на привязанности, обычно доминирует эго. Вот почему многие люди постоянно попадают в непрерывный поток неудовлетворительных отношений, каждое из которых связано с одними и теми же повторяющимися проблемами. Вам трудно заглянуть внутрь себя и решить свои проблемы. Это порождает зависимость в ваших отношениях, что вызывает ощущение, что вы не можете быть счастливы без своего партнера.