Предложенный мной способ избавления от проблемы «я стесняюсь мужчин» является действительно очень эффективным и действенным. Работа над собой по Турбо-Суслику результаты дает кардинальные, всеобъемлющие и навсегда — не только в отношении любого рода стеснительности, но и в отношении всех прочих личностных проблем. Я рекомендую прочитать книгу «Турбо-Суслик», чтобы решить, подойдет ли этот способ лично вам.

Почитайте, что рассказывают о своих результатах те, кто уже поработал с системой, в том числе и в отношении своей стеснительности.
Почитать отзывы>>

Комфортного вам взаимодействия с мужчинами! 🙂

Как побороть застенчивость | Искусство быть мужественным

Последние пару недель мы изучали тему застенчивости. В нашем первом посте мы говорили о природе застенчивости и ее симптомах. В статье, опубликованной на прошлой неделе, мы рассказали об ошибочном мышлении, которое ведет к застенчивости и беспокойству, что, в свою очередь, подпитывает застенчивость и желание избегать общения.

Сегодня мы возьмем уже сделанные выводы и соединим их с практическими шагами, основанными на когнитивно-поведенческой терапии. Имейте в виду, что вам потребовались годы, чтобы выработать ошибочное представление о общении, поэтому потребуется некоторое время, чтобы изменить это привычное, привычное мышление. Не ждите мгновенного успеха. По мере того, как вы применяете эти советы в своей жизни, медленно, но верно вы обнаружите, что становитесь все менее и менее застенчивым.

Построить фундамент

Начните с простых вещей: гигиена и хорошая одежда.

Застенчивость вызывает застенчивость, и самый простой способ избавиться от этой застенчивости — соблюдать правила гигиены и хорошо одеваться — когнитивное переосмысление не требуется. У застенчивых людей достаточно поводов для беспокойства, и они не беспокоятся о том, увидят ли окружающие их прыщи или пятно на рубашке. Легко отмахнуться от таких вещей как от неважных или поверхностных, но вы действительно удивитесь, насколько увереннее вы станете, когда почувствуете, что хорошо выглядите. Вы будете вести себя по-другому в общении и будете более склонны заводить разговоры с теми, кого встречаете. Загляните в наш обширный раздел о стиле, чтобы начать чувствовать себя более уверенно в том, как вы одеваетесь.

Приобретите подлинную уверенность благодаря мастерству.

Еще один косвенный способ уменьшить вашу социальную тревожность — укрепить уверенность в себе, овладев каким-либо предметом или навыком. Часто застенчивость возникает из-за того, что вы не можете предложить людям ничего ценного. Быть экспертом в какой-то области помогает успокоить эту неуверенность и заставляет вас чувствовать себя более уверенным в себе.

Повысьте свою устойчивость.

Застенчивые люди неустойчивы перед лицом предполагаемой социальной угрозы. Неловкие социальные взаимодействия могут действительно потрясти их и подорвать их уверенность в себе.

Повышение общей устойчивости даст вам психологический инструментарий, необходимый для более быстрого восстановления после неудач — социальных или иных. Несколько лет назад мы написали подробную серию статей о том, как стать более устойчивыми. Если вы хотите, чтобы все материалы были собраны в одном месте, ознакомьтесь с нашей электронной версией. Вы найдете тактику, как перестать катастрофизировать и избегать мышления «я/всегда/все», которое укрепляет ошибочное представление о том, что общение вызывает стресс и угрозу.

Развивайте правильное мышление 

Поймите, что застенчивость — это нормально.

Одна из причин, по которой преодоление застенчивости кажется таким трудным, заключается в том, что застенчивые люди часто предполагают, что это проблема, с которой сталкиваются лишь немногие. Это заставляет их думать, что с ними что-то в корне не так. Реальность такова, что большинство людей время от времени испытывают застенчивость на протяжении всей своей жизни. Даже многие общественные деятели застенчивы, но научились с этим успешно справляться. Если они могут это сделать, вы тоже можете. Понимание того, что застенчивость является обычным явлением и, что более важно, обычно преодолевается, проблема начинает казаться гораздо менее изнурительной.

Повторяйте за мной: социально неловкие моменты не являются угрозой для выживания.

Социальная тревожность имеет глубокие корни; в нашем первобытном прошлом принадлежность к группе была необходима для выживания. Социальная тревожность — это природный способ гарантировать, что мы делаем то, что должны делать, чтобы оставаться в стае. Несмотря на то, что сегодня мы живем в довольно безопасной среде и нам не нужно беспокоиться о смерти, если мы не являемся частью социальной группы, наш мозг продолжает накапливать огромное количество стресса и беспокойства при мысли о том, что нас отвергнут.

Как вы преодолеваете этот первобытный инстинкт, который не синхронизирован с нашей современной средой?

Подсказку можно найти, рассмотрев еще один чрезмерно защитный импульс нашего мозга. Исследователи обнаружили, что когда мы тренируемся, наш мозг говорит, что мы истощены, даже когда на самом деле наш организм может дать больше; он делает это потому, что его примитивная сторона беспокоится о нашем выживании и хранит наше физиологическое топливо. Боль от тяжелой тренировки не является «настоящей» в том смысле, что она указывает на то, что вы на самом деле не можете продолжать; вы просто активировали изначальный запорный клапан, который можно протолкнуть. Исследования показали, что эту склонность к самосохранению, которая удерживает нас от дальнейших усилий, можно преодолеть, разговаривая с самим собой во время тренировки — постоянно повторяя мантры, такие как «Я чувствую себя хорошо».

Тот же принцип применим и к решению проблемы чрезмерной реакции вашего мозга на угрозу социального отвержения. Тревога не «настоящая» в том смысле, что вы на самом деле находитесь в опасности чего-то опасного для жизни. Это чувство генерируется кучей нейронов. Это все.

Если вы произведёте плохое первое впечатление в группе парней, что самое худшее может случиться? Конечно, они могут подумать, что вы странный или какой-то фальшивый, но что с того? Ты собираешься умереть из-за этого? Если вы не в мексиканской тюрьме, возможно, нет. Если женщина отклонит ваше предложение о свидании, что самое худшее может случиться? Вы обречены быть генетическим тупиком? Есть много других женщин, которых вы можете пригласить на свидание и с которыми вы можете начать счастливые и полноценные отношения. Вы не хуже, чем были раньше, за исключением того, что вы позволяете себе чувствовать о встрече.

Так что, если вы испытываете стресс до, во время или после социального взаимодействия, постоянно напоминайте себе, что эти неловкие моменты не являются угрозой для выживания . Когда вы начинаете испытывать эти тревожные, застенчивые чувства, продолжайте повторять себе: «Все в порядке. Мой мозг думает, что это 10 000 лет до нашей эры, и слишком остро реагирует. Мне не грозит смерть в саванне. Мне не грозит смерть в саванне.

Решите, что это нормально, если вы не нравитесь некоторым людям (в конце концов, некоторые люди вам не нравятся!).

Часть беспокойства и неуверенности в себе, возникающих при общении, проистекает из того факта, что мы хотим нравиться всем. Если кто-то, кажется, не понимает нашу атмосферу, это может быть сокрушительно или, по крайней мере, утомительно. «Почему он не считает меня крутым?!» Вы начинаете чувствовать, что с вами что-то не так. Но никто не нравится всем; даже у очень популярных «хороших парней» знаменитостей, таких как Джимми Фэллон или Том Хэнкс, есть свои ненавистники. И это нормально! Личность каждого перекликается с разными людьми. Ваша личность просто не будет согласовываться с некоторыми людьми. Помните, есть люди тебе тоже не нравится! И вы, вероятно, тоже не генерируете ужасных мыслей о них, а просто думаете: «Это просто не мой тип человека». Так что не принимайте на свой счет, если другие вас не понимают.

Проверьте свои навыки в полевых условиях

Начните с малого.

Обычный подход, который используют застенчивые люди, чтобы преодолеть свою тревожность, заключается в том, чтобы принять какое-нибудь серьезное социальное испытание, например, пойти к тусовщику или подойти к женщине-модели и завязать разговор. Проблема с этим подходом заключается в том, что если вам не удается гладко общаться, вы просто закрепляете в своей голове нарратив о том, что вы застенчивы и неуклюжи, что вы не можете измениться, что общение угрожает и что единственный способ избавиться Одно из этих угрожающих чувств — вообще избегать общения.

Успех порождает успех в преодолении застенчивости. Чем больше вы будете видеть, как успешно справляетесь со своим беспокойством, тем больше изменится ваша история о себе. Так поставьте себя в положение, чтобы добиться как можно большего успеха как можно раньше. Вместо того, чтобы ставить большие цели, ставьте маленькие, которые кажутся менее опасными.

Во-первых, просто поработайте над тем, чтобы больше смотреть людям в глаза. Когда кассир спросит, нашли ли вы все, что искали, посмотрите ей в глаза, когда скажете «да».

Затем поработайте над тем, чтобы задать один вопрос людям, с которыми вы общаетесь мимоходом. Когда вы получаете свой ежедневный кофе, спросите бариста, как проходит ее день. Если вам нужна помощь в поиске чего-либо в магазине, попросите продавца помочь вам. После занятий в колледже попросите профессора рассказать о том, что он затронул на лекции.

Затем попытайтесь заинтересовать людей, задав им несколько вопросов и начните короткий разговор.

Относитесь к своим небольшим повседневным социальным взаимодействиям как к маленьким экспериментам. Посмотрите, что происходит, когда вы вовлекаете людей в общение, а не просто избегаете их. Вы можете быть удивлены, узнав, что общение не так уж и страшно и не приведет к экзистенциальному уничтожению.

Не можешь даже начать с малого? Попробовать… холодный душ?

Что делать, если вы даже не можете заставить себя смотреть людям в глаза? Ну, вы знаете, дело не в физических возможностях — вы можете это сделать, вы просто не можете заставить сделать это самостоятельно. Таким образом, проблема кроется глубже, чем застенчивость. Это вопрос мужества — нужно развивать свою волю, способность преодолевать страх.

Чтобы укрепить волю, я бы рекомендовал начинать с физических испытаний, а не с социальных. Я считаю, что физическое мужество укрепляет эмоциональное мужество, а не наоборот. Наши физические потребности всегда были наиболее фундаментальными для нашего выживания; как таковые, они представляют собой вместилище наших самых сильных побуждений и наших самых больших страхов. Если вы сможете укротить свою склонность убегать от физической боли, вы сможете продвинуться вверх по иерархии потребностей и победить свой страх перед эмоциональной болью.

Итак, если вы сильно застенчивы и не можете даже начать смотреть людям в глаза, мой несколько неортодоксальный совет: сначала сделайте напряженные физические упражнения регулярной частью своей жизни. Занимайтесь HIIT хотя бы пару раз в неделю. Несколько раз в неделю принимайте холодный душ. Займитесь бегом на длинные дистанции. Почувствовав себя комфортно, физический дискомфорт не сделает вас автоматически комфортным в общении, но он укрепит вашу уверенность и создаст основу для веры в то, что ваша воля способна управлять вашим напуганным разумом.

Но что, если вы тоже не можете заставить себя принять холодный душ? Нет простого ответа. Как мудро выразился Йода: «Делай или не делай. Нет никакой попытки». Вы должны достичь точки, когда вы просто делаете глубокий вдох и прыгаете. Почти все хорошее в жизни, от нашего физического здоровья до нашей социальной доблести, основано на способности отложить в сторону сиюминутный страх и дискомфорт в долгосрочной перспективе. вознаграждение. Укрепление вашей воли является предпосылкой для любого другого прогресса.

Практикуйтесь каждый день в безопасных ситуациях.

В наш век цифровых технологий легко отвыкнуть от разговоров с незнакомцами. Мы можем совершать многие из наших транзакций в Интернете и разговаривать только со своими знакомыми друзьями или супругом.

Но затем, когда мы должны или хотим общаться с новыми людьми, и мы действительно хотим произвести хорошее впечатление на кого-то особенного, мы терпим неудачу и бичуем себя за то, что испортили то, что могло бы быть чем-то великим.

Это определенно неправильный подход! Даже если вы неделями мысленно репетировали, как нужно действовать, если вы не тренировались регулярно в реальном мире, все равно получится ржавым, скрипучим и неуклюжим.

Социальные навыки, как и все навыки, недолговечны. Вы не можете рассчитывать на гладкость, если не тренируетесь ежедневно. Так что не ждите, чтобы опробовать свои социальные навыки, пока вы не окажетесь в ситуациях, когда для вас важен результат. Вместо этого тренируйтесь как можно больше там, где вообще нет ставок — где вы больше не увидите человека и/или не имеет значения, произведете ли вы на него впечатление или нет. Продолжайте практиковать свою скороговорку с парнем, который регистрирует вас в тренажерном зале, и с официантом в вашем любимом ресторане.

Тогда, когда вы будете взаимодействовать с кем-то, на кого надеетесь произвести впечатление, переход будет намного более плавным, и у вас будет гораздо больше шансов на успех!

Примите участие в мероприятиях, которые обеспечивают заранее определенную социальную роль.

Одна из причин, по которой люди беспокоятся о социальных контактах, заключается в том, что они не уверены в том, что они должны говорить или как они должны действовать в определенных ситуациях. Именно чувство неуверенности делает их наиболее тревожными.

Исследователи застенчивости обнаружили, что люди легче забывают о себе и своем беспокойстве, если они вовлечены в деятельность, которая помогает другим, и дают им заранее определенную роль или работу. Например, многие самопровозглашенные застенчивые люди без проблем разговаривают с незнакомцами, если это часть их работы.

Если вы хотите преодолеть свою застенчивость и завести новых друзей, подумайте о том, чтобы предложить свои услуги организациям, которые соответствуют вашим интересам и ценностям. Политический человек? Добровольно поработайте за столом или в кабинке для соответствующей вечеринки или группы по интересам. Религиозный? Станьте волонтером, чтобы принести и подавать напитки на следующем одиночном мероприятии. Благотворительность? Попроситесь работать в очереди за супом или стать кассиром на крупной некоммерческой гаражной распродаже.

Перестаньте думать о себе (потому что другие люди не думают!).

Как мы показали в этой серии, застенчивость — это топливо, которое поддерживает застенчивость и является препятствием на пути к успешному общению.

Если вы ищете один совет, который поможет вам чувствовать себя менее застенчивым, вот он: перестаньте думать о себе.

Когда вы начинаете чувствовать такие симптомы беспокойства, как липкие руки или бабочки в животе, не концентрируйтесь на них. Признайте эти чувства такими, какие они есть (реакцией на предполагаемую угрозу), напомните себе, что на самом деле угрозы нет, и удвойте свое внимание к человеку, с которым вы находитесь. Внимательно слушайте, что они говорят, задавайте уточняющие вопросы и искренне интересуйтесь этим человеком.

Если вы обнаружите, что снова погружаетесь в застенчивые мысли, напомните себе, что, скорее всего, никто не заметит, как вы нервничаете. Черт возьми, другие люди, вероятно, не очень много думают о вас, потому что они так поглощены своими мыслями или тем, что они собираются сказать.

Опять же, люди, вероятно, не думают о вас и не осуждают вас.

Одна вещь, которая помогает мне перестать думать о себе всякий раз, когда у меня случаются эти случайные приступы беспокойства по поводу общения, — это найти способы, которыми я могу служить людям, с которыми я в данный момент. Если вы на вечеринке и начинаете чувствовать себя немного тревожно и неловко, подумайте, как сделать комплимент другому человеку или как заставить его чувствовать себя более непринужденно. Спросите, не нужно ли им выпить или что-нибудь поесть. Вы, вероятно, уменьшите их самосознание, в то же время уменьшив свое. Это беспроигрышный вариант.

Вы будете удивлены, узнав, сколько у вас будет возможностей в течение дня выполнять такие социальные милости. Чем больше вы стремитесь помочь другим, тем меньше вы сосредотачиваетесь на себе и своих заботах и ​​тем менее застенчивым вы будете себя чувствовать.

Будь собой, хотя бы сейчас.

Вообще мне кажется, что совет «быть собой» — это действительно ужасный совет. Это звучит глупо, но вот вопрос, который люди никогда не задают себе: что такое «я»? Если темперамент и личность на 50% передаются по наследству, является ли ваше «я» вашей генетикой? Это другие 50% — то, как вы случайно выросли? Является ли это объединением миллионов рекламных роликов, которые вы видели по телевизору и в Интернете, которые повлияли на вашу точку зрения так, как вы этого не осознаете? И что еще более важно, что, если бы вы хотели сидеть дома в спортивном костюме 24/7, играть в видеоигры и есть мармеладки? Должны ли вы по-прежнему оставаться «верными себе»?

Вместо того, чтобы быть собой, я думаю, вам следует решить, кем вы хотите быть, найти идеал и действовать в соответствии с ним. Возьмите все, что, по вашему мнению, присуще вашей личности, и направьте это к совершенству.

Предупреждение: когда вы впервые работаете над преодолением застенчивости, действительно лучше быть самим собой и делать то, что естественно (попробуйте, однако, надеть что-то другое, кроме спортивного костюма). Когда-нибудь вы сможете поработать над тем, чтобы сделать свой голос более мужественным и привлекательным, передать теплоту и излучать силу, но сейчас просто поработайте над зрительным контактом и задавайте вопросы, не бормоча. У вас есть о чем подумать, не пытаясь быть очаровательным, пока вы это делаете; чрезмерное обдумывание вещей просто сбивает вас с толку. Когда вы почувствуете себя более комфортно, вы можете работать над постепенной интеграцией поведения, которое передает выигрышную харизму и заставляет вас казаться еще лучшей версией «себя».

Притворяйся, пока не получится.

Даже если вы ведете себя, как вы сами, полезно попытаться вести себя как не нервная версия себя. Мы часто придерживаемся принципа «действовать, чтобы стать», и он очень важен для преодоления застенчивости. Ведя себя так, как будто вы не стесняетесь, вы проделаете долгий путь к тому, чтобы на самом деле избавиться от этих застенчивых чувств. Это особенно хороший совет для тех, у кого менее сильная застенчивость или кто раньше не был застенчивым, но какое-то время боролся с ним.

Реализация проста: когда вы дойдете до точки, когда устанете от своей застенчивости, скажите себе: «К черту! Это глупо! Я просто начну вести себя уверенно». И тогда вы делаете это; ведите себя свободно и расслабленно, смотрите людям в глаза и начинайте с ними разговаривать. Работает как шарм.

Обзор, устранение неполадок и улучшение

Бросьте вызов и избегайте негативных социальных последствий.

Негативные вскрытия после общения в социальных сетях только укрепляют ваши ложные представления об общении. В следующий раз, когда вы обнаружите, что вознаграждаете себя всеми способами, которыми вы были неловкими в обществе, бросьте вызов этим негативным мыслям.

Например, если вы поймаете себя на мысли: «Чувак, Грейс, должно быть, подумала, что я скучный. Она ушла от нашего разговора, чтобы пойти поговорить с другими людьми», сразу же спросите себя: «Она ушла, потому что я был скучным, или могло быть другое объяснение тому, почему она ушла?» Будьте честны с собой, если все доказательства указывают на определенный путь, но оставьте место для альтернативных объяснений, когда таких доказательств не хватает.

Еще более эффективный способ избавиться от негативных результатов вскрытия — письменно бросить вызов своему ошибочному мышлению:

Измените свои негативные убеждения, предположения и предубеждения, ведя дневник.

Беспокойство, связанное с застенчивостью, начинается с ваших негативных убеждений, предположений и предубеждений в отношении общения. Благодаря этому ошибочному мышлению у вас в голове сложилось представление о том, что вы всегда были и будете застенчивым парнем, и что каждый раз, когда вы участвуете в общественной жизни, вы обязательно все испортите и будете неуклюжими. Вам нужно отредактировать эту историю.

В своей книге Redirect профессор психологии Университета Вирджинии Тим Уилсон освещает исследование, которое показывает, как запись о той области вашей жизни, которая вас беспокоит, может оказать глубокое влияние на изменение ваших представлений о ней. Поскольку письмо — это преднамеренное и рациональное упражнение, оно заставляет нас анализировать наши эмоции с помощью нашей более логичной и упрямой префронтальной коры. Письмо, кажется, делает нас более объективными в отношении наших тревог и помогает нам взглянуть на вещи в перспективе.

Вы можете использовать этот эффект записи, чтобы отредактировать свое негативное повествование о застенчивости, выполнив следующее письменное упражнение в своем дневнике:

Выделите 20 минут и подумайте о своем последнем социальном контакте, когда вы чувствовали себя застенчивым или обеспокоенным. Ответьте на следующие вопросы как можно подробнее. На самом деле отпустите и исследуйте мысли и эмоции, которые у вас были:

• Что пришло вам в голову, когда вы начали чувствовать тревогу? После того, как социальная встреча закончилась? Вы сделали какие-либо предположения, которые были неправильными?
• Что для вас важно в этой ситуации?
• Что самое худшее могло произойти в то время? Это произошло на самом деле?
• Как вы думаете, почему вы чувствовали себя неловко или беспокойно во время социальной встречи? Есть ли у вас какие-либо доказательства, подтверждающие ваше мнение о том, что взаимодействие прошло ужасно, и это не основано только на ваших чувствах? Каковы альтернативные объяснения того, почему это было неловко?
• Какие негативные предубеждения могут повлиять на ваше мышление? Вы катастрофизировали? Ты думал обо мне/всегда/всем? У вас есть доказательства того, что эти предубеждения совпадают с реальностью?
• Вы занимались чтением мыслей? Как вы думаете, что люди думали о вас? Есть ли у вас конкретные, объективные доказательства того, что люди действительно думали о вас так или вообще думали о вас?
• Вы стали застенчивым? О чем вы думали, когда чувствовали себя неловко?
• Что вы могли бы сделать в следующий раз, чтобы справиться со стрессом и тревогой, связанными с общением? Какие у вас есть примеры успешной социальной активности? Что вы можете извлечь из этих успехов, чтобы применить их в следующий раз, когда почувствуете тревогу или неловкость?

Выполняйте это упражнение примерно через день. Вы будете удивлены, насколько это может изменить ваше отношение к себе и своей застенчивости уже после нескольких сеансов.

Наберитесь терпения и успокойтесь.

Можно поменять. Не нужно позволять застенчивости мешать жизни. Вы можете стать тем, кого эксперт по застенчивости Бернардо Дж. Кардуччи называет «успешно застенчивым». Но изменения требуют времени. Не ждите, что через несколько дней или даже недель вы станете бесстрашной социальной бабочкой. Вполне вероятно, что на успешное преодоление застенчивости могут уйти месяцы и даже годы. Но мало-помалу вы обнаружите, что все меньше и меньше беспокоитесь или неловко общаетесь.

Относитесь к каждому социальному взаимодействию как к учебному опыту. Если все идет не так гладко, как хотелось бы, не корите себя. Отделите то, что было вне вашего контроля, от того, что было, и беспристрастно подумайте о том, как вы можете улучшить последнее. Метафорически и/или буквально пожимайте плечами, а затем двигайтесь дальше и постарайтесь в следующий раз сделать лучше.

Ну вот. Как перестать быть застенчивым парнем. Я надеюсь, что вы нашли эту серию полезной. Я хотел бы услышать о ваших успехах в преодолении застенчивости. Напишите нам в комментариях. И если у вас есть какие-либо другие советы, которые помогли вам преодолеть застенчивость, я бы с удовольствием прочитал и их.

Прочтите всю серию

Часть 1: Понимайте природу вашей стеснения
Часть 2: Определите неисправное мышление, которое приводит к вашей социальной неловкости

______________________________________

Источники:

. СОВЕРШЕНИ Автор: Джиллиан Батлер

Застенчивость: понимание, надежда и исцеление Бернардо Дж. Кардуччи

ПредыдущийСледующий

Как мне преодолеть страх общения с парнями, которых я нахожу привлекательными?

В тот момент, когда я оказываюсь в присутствии парня, который мне нравится, я схожу с ума и (буквально) ухожу от него так быстро, как только могу.

Вопрос

Я общительная женщина, которая очень легко заводит друзей. Я не стесняюсь людей и легко общаюсь практически с кем угодно.

Но я хотел спросить вас о «почти всех». Если у меня нет абсолютно никакого влечения к парню или если я считаю его «просто другом», у меня нет проблем с уверенным общением с ним. Но в тот момент, когда я оказываюсь в присутствии парня, который мне нравится, я схожу с ума и (буквально) ухожу от него так быстро, как только могу… или, если я не могу уйти, я просто стою на месте. -связана и не может смотреть ему в глаза, ужасно нервничая и мечтая сбежать с места!

Это глупо, я знаю, и я не совсем понимаю, почему я это делаю, тем более, что я известен как уверенный в себе человек. Я не осознавал, что делаю это до недавнего времени, когда обратил внимание на то, как я реагирую на других.

Мой вопрос: как мне преодолеть страх перед разговором с ним и чувствовать себя рядом с ним так же комфортно и уверенно, как и с другими людьми? Я знаю, что это должно быть одним из тех препятствий на пути к тому, чтобы когда-нибудь найти мужа и выйти замуж.

Ответить

Помните тот эпизод Brady Bunch, где Джен должна была произнести речь в школе? Она так нервничала, что просто замирала, пока члены ее семьи не предложили ей представить публику в нижнем белье. Видимо, вида ее учителей в футболках и трусах-боксерах было достаточно, чтобы успокоить ее, и она произнесла речь без сучка и задоринки. Помните это?

Ладно, теперь забудь. В данной ситуации это вам не поможет. Но я думаю, что было бы полезно, если бы вы могли себе представить, что все мужчины, которых вы встречаете, ваши братья. Если они последователи Христа, то да. (А если нет, то они не кандидаты в брак, и вы уже сказали, что вам не составит труда с ними поговорить.)

1 Тимофею 5:1-2 говорит: старшего человека резко, но увещевай его, как если бы он был твоим отцом. Обращайтесь с молодыми мужчинами как с братьями, с женщинами постарше как с матерями, а с молодыми женщинами как с сестрами, с абсолютной чистотой».

Думать так обо всех одиноких мужчинах поможет не только тебе, но и им. Подумайте на минуту о мужчинах, с которыми вам комфортно. Они видят лучшее в вашей личности и чувствуют, что вы чувствуете себя с ними непринужденно. Вы, вероятно, успокоили их в процессе, и, вероятно, не один из этих «просто друзей» истолковал ваше отношение к нему как намек на то, что вы готовы к чему-то большему. По иронии судьбы (и я подозреваю, к их разочарованию), именно этим мужчинам вам 9 лет.0041, а не интересует в романтическом плане.

Если вы относитесь ко всем мужчинам одинаково — как к братьям — тем, кого вы не считаете потенциальными супругами, будет сложнее принять вашу доброту за флирт. И этот стандарт также поможет вам меньше нервничать рядом с мужчинами, к которым вы испытываете романтическое влечение.

Как это будет выглядеть? Независимо от того, с кем вы разговариваете, «в смиренномудрии почитай других высшим себя» (Филиппийцам 2:3). Будьте добры (1 Коринфянам 13:4, Галатам 5:22, Титу 2:5). Считайте ранние беседы лучшей возможностью задать вопросы об их вере во Христа (2 Коринфянам 6:14).

На практическом уровне вы можете напомнить себе, что мужчины, которые являются наиболее привлекательными (и которые с наибольшей вероятностью заставят ваш желудок кувыркаться), не обязательно станут хорошими мужьями, а мужчины «просто друзья» не менее вероятно. Вы можете начать с вопроса, кого из категории «просто друзей» вы упускаете из виду?

Когда мы со Стивом начали встречаться, он беспокоился о том, что, поскольку он никогда не нервничал рядом со мной и мог легко завязать разговор, ему не хватало какого-то ключевого романтического компонента. Именно после того, как он понял, что чувствовать себя комфортно — это хорошо, а отсутствие беспокойства — это неплохо, мы двинулись вперед к браку. (Вопреки формуле романтической комедии, неспособность говорить в чьем-то присутствии не является обязательным условием для романтических отношений, а нервный желудок не означает, что вы встретили его.)

И наоборот, нокаутирующий парень, который лишит вас дара речи, должен быть больше, чем красивое лицо, чтобы стать хорошим другом. Дайте ему презумпцию невиновности и оставайтесь рядом, чтобы поговорить с ним, даже если вы испортите разговор. Если он человек с характером, этого ему будет недостаточно, чтобы исключить вас.

Если после всего этого вы все еще не можете нормально поговорить с самым симпатичным парнем, это может быть больше, чем бабочки. В своей статье «Кого ты боишься?» Кэролин Маккалли говорит о склонности вести себя по-другому с мужчинами, которые вам нравятся, как о симптоме «страха перед мужчинами». Если это является корнем вашей проблемы, смещение вашего внимания к Богу будет иметь все значение. Маккалли пишет,

Мы не должны быть рабами мнений других падших существ. Мы можем стать свободными, ища одобрения и похвалы Бога. Вот что определяет благочестивую женщину: «Да будет украшением твоим не внешнее плетение волос, не золотое плетение или нарядность в одежде, но да будет украшением твоим сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткий и молчаливый дух, что драгоценно пред Богом» (1 Петра 3:3-4).