На грани развода | PSYCHOLOGIES

21 272

Развод

Скандалы, раздражение, измены, холодность, скука – симптомы могут быть разными, но суть одна: отношения в паре на грани. Конечно, мы переживаем эту ситуацию как нечто уникальное, но на самом деле она вовсе не исключительна.

«Редкая пара может обойтись без кризисов, – констатирует семейный психотерапевт Люси Микаэлян. – Чаще всего они связаны с какими-то переменами в жизни: появлением ребенка, первого или второго, переездом, болезнью кого-то из членов семьи, потерей работы. Почти неизбежно кризис случается, когда повзрослевшие дети покидают дом и родители остаются одни. Можно сказать, что кризис – это нормально».

И тем не менее, когда эмоции накрывают нас с головой, мы совершенно теряемся и не знаем, как быть. Сумеет ли наш союз выстоять и что для этого сделать?

1. Проведите ревизию

Прежде всего, нужно понять собственные намерения – хотим ли мы вернуть былую близость или ищем предлог, чтобы расстаться? «Cтоит спросить себя: дает ли мне партнер что-то такое, без чего я не мыслю жизни? – говорит семейный психотерапевт Наталья Олифирович. – Есть ли в наших отношениях нечто, что я считаю уникальным для себя?

Иногда я предлагаю клиентам провокационный вопрос: представьте, что вы завтра просыпаетесь и узнаете, что ваш партнер уехал и вы больше никогда его не увидите, – как изменилась бы ваша жизнь? Что стало бы лучше, что хуже, что бы вы ощутили как большую утрату? Фантазии на эту тему позволяют ощутить масштаб человека в нашей жизни».

Кроме того, нужно понять, на чем держится пара, какой «клей» удерживает партнеров вместе. «Прежде чем фокусироваться на том, что плохо, важно посмотреть, что же в этом союзе хорошо, – продолжает Наталья Олифирович. – Ответ «мы вместе ради детей» не подходит.

Вопрос в том, чем партнеры привлекательны друг для друга. У них хороший секс? Они получают удовольствие от общего дела? У них есть близкий круг, в котором они чувствуют себя комфортно именно как пара? Прекрасно, это то, на что можно опираться, чтобы работать над отношениями».

2. Тщательно выбирайте советчиков

Нам свойственно в трудную минуту обращаться за поддержкой к близким. «Мы ищем для себя ориентиры вовне. И вместе с тем неосознанно хотим разделить с кем-то ответственность за свои решения», – размышляет Люси Микаэлян. Но могут ли помочь нам чужие мнения или советы?

«Когда нам плохо, мы склонны к «туннельному» зрению, в любом действии партнера мерещится злой умысел, – считает Наталья Олифирович. – Но это опасно: ведь если ты долго смотришь в туннель, однажды из него может появиться поезд и раздавить тебя. Друг или родственник в состоянии помочь нам взглянуть на вещи шире, увидеть, что ситуация не так безнадежна. И мы почувствуем облегчение».

Друзья исходят из собственного опыта. Это скорее запутывает нас. Решение может быть найдено только внутри пары

Но советчик должен занимать нейтральную позицию. А это все же редкость: чаще друзья или родственники – лица заинтересованные. «Мы не собирались заводить ребенка, – рассказывает 32-летняя Юлия. – Моя незапланированная беременность перевернула нашу жизнь, муж просто исчез из дома и не давал о себе знать. Лучшие подруги старались меня поддержать. Одна уговаривала сделать аборт, вторая – бросить мужа. Каждая хотела для меня лучшего. К счастью, я решила рожать».

«Мои клиенты часто говорят, что советы для них не полезны, – подтверждает Люси Микаэлян. – Друзья исходят из собственного опыта. Это скорее запутывает нас. Решение может быть найдено только внутри пары».

3. Говорите о своих чувствах

Чтобы начать восстанавливать связь, необходимо создать атмосферу безопасного разговора. Основные принципы: говорить о себе, о своих чувствах, не давая оценок партнеру. Но, конечно, это имеет смысл только тогда, когда он готов нас слушать, а мы готовы слушать его.

Далеко не все понимают, зачем нужны эти объяснения. Мы часто исходим из предпосылки, что любящий человек и так должен все понимать. Тут не может быть двух мнений – рассуждаем мы. Но это заблуждение, которое становится особенно очевидным в трудный период.

«Кризис – это еще и вызов убеждениям, – говорит Люси Микаэлян. – Мы же так хорошо знаем, что есть правильно и что неправильно. И вдруг выясняется, что партнер думает по-другому!» Это открытие очень болезненно, и вопрос в том, что с ним делать.

«Мы можем отвернуться и даже порвать с партнером. А можем признать, что он смотрит на вещи иначе не потому, что он глуп или неразвит, а просто в принципе возможен другой взгляд на то, что казалось нам очевидным, – продолжает Люси Микаэлян. – Ведь любая установка – это все-таки упрощение, она никогда не описывает жизнь целиком».

Когда человек смотрит на мир глазами другого, ему открывается иная картина. Оказывается, плохо не только ему одному, а им обоим

Для того чтобы согласиться с этим и расширить свое видение, потребуется гибкость. Или помощь психолога. «Семейный терапевт подтверждает каждому из супругов право на собственную точку зрения, – рассказывает Наталья Олифирович. – И при этом показывает ему, как видит ситуацию партнер.

Когда человек смотрит на мир глазами другого, ему открывается иная картина. Оказывается, плохо не только ему одному, а им обоим. Многие их поступки продиктованы любовью, только вот при этом они могут невзначай ранить друг друга». Когда за своей болью мы начинаем видеть и чужую, пробуждается сочувствие. «А когда есть сочувствие – появляется и конструктивность», – подчеркивает Люси Микаэлян.

4. Воздержитесь от упреков

«Наши разговоры превратились в бесконечный обмен упреками, – вспоминает 33-летний Валерий. – Выносить это больше было невозможно, и я решил пожить отдельно». Нам очень хочется достучаться до партнера, чтобы он наконец увидел, что неправ, что его поведение недопустимо, что ему надо измениться. Но что происходит, когда мы предъявляем другому свои претензии?

«Он слышит одно: ты плохой, – объясняет Люси Микаэлян. – А слышать такое от близкого человека тяжело. Партнер не чувствует себя в безопасности и начинает защищаться – обороняясь или нападая в ответ. Все его силы уходят на защиту, а не на то, чтобы понять нас и ясно донести свою позицию.

Цель такого разговора – отстоять себя. Обвинять, отмалчиваться, ждать, когда партнер сам все поймет, – это что-то из набора военных тактик, а не из мирного строительства».

Неконструктивно и само намерение изменить партнера, добавляет Наталья Олифирович. «Парадокс в том, что, когда мы пытаемся изменить себя или другого человека, изменения не наступают. Они происходят лишь тогда, когда мы понимаем и принимаем себя или другого».

5. Разберитесь с прошлым

Кризис в отношениях заставляет нас вновь соприкоснуться с детскими травмами, встретиться с болью, казалось, давно забытой. «Иногда супруг играет для нас роль спасителя, – объясняет Люси Микаэлян. – Если в детстве родители не понимали, унижали нас, то мы ищем себе партнера, который исцелит от этих ран. Брак как будто дает второй шанс. Но потом мы снова чувствуем эту боль. Однако теперь мы можем не убегать, а прожить то, что было не прожито. Это дает шанс внутреннего роста».

Так кризис избавляет от иллюзий: он показывает нам, что партнер больше не может занимать это место – или потому, что уже сыграл свою роль, или по причине того, что мы увидели его таким, какой он есть.

29-летняя Варвара, порвав с мужем, чувствовала себя так, будто отказалась от «мужчины своей жизни» и в его лице от отца, которого никогда не знала. «Я надеялась разобраться с этим с помощью психо­терапии, – признается она. – Кризис в нашей паре показал мне, что я все еще находилась во власти детских травм».

А еще мы можем увидеть, что проблемы в отношениях берут начало в семейной истории каждого из нас. «Ведь это иллюзия, что мы вступаем в брак с одним человеком, – говорит Наталья Олифирович. – На самом деле это отношения со всей его семьей, потому что он несет в себе частицу каждого из них, включая и прародителей. Весь этот хоровод будет присутствовать в нашей жизни».

И конфликты между партнерами очень часто объясняются слишком разными семейными контекстами: индивидуальными, социальными, культурными… «Во время терапии мы обсуждаем правила, по которым строилась жизнь партнеров в родительских семьях, и порой приходится пересматривать и заново заключать договоренности о «правах и обязанностях сторон», – добавляет Наталья Олифирович.

6. Сочините новый танец

Основатель эмоционально-фокусированной терапии Сью Джонсон предлагает метафорически рассматривать любовные отношения как уникальный танец пары, а эмоции партнеров – как музыку к нему.

«Мы исследуем вместе с клиентами, какой танец они исполняют, – говорит Наталья Олифирович. – Может быть, это танец с саблями? Или у каждого свое соло на разных концах сцены? Почему партнерша умудряется то и дело наступать каблуком на ногу партнеру? Почему он, вместо того, чтобы поддержать, позволяет ей упасть? Когда им открывается этот рисунок, мы начинаем придумывать, как можно танцевать иначе, доставляя друг другу радость, удовольствие и уменьшая число таких па, которые болезненны для партнеров».

Когда мы живем с ощущением: «Если я с тобой – я могу справиться с чем угодно», это дает потрясающую силу

Кризис – это зона риска, но вместе с тем и зона роста. Если мы сумеем преодолеть его, прийти к более открытым отношениям, наша пара станет намного устойчивей.

«Это называется надежная привязанность – то есть такая связь, в которой я могу быть с другим и одновременно быть собой, – говорит Люси Микаэлян. – Сознание, что есть близкий человек, который понимает, принимает и будет рядом, что бы ни случилось, делает нас более уверенными. И счастливыми, конечно. Когда мы живем с ощущением: «Если я с тобой – я могу справиться с чем угодно», это дает потрясающую силу».

Навстречу друг другу

Вот несколько упражнений, которые помогут оживить отношения в паре. Их рекомендует семейный психотерапевт, автор книги «Семейные тайны» (Питер, 2016), соавтор нескольких научных монографий Наталья Олифирович.

1. Сядьте рядом и просто смотрите друг на друга в течение 10 минут. Разглядывайте партнера так, как будто видите его впервые. После этого расскажите ему, что вы заметили и что вас в нем привлекает, удивляет, восхищает.

2. Вспомните вместе дорогие вам моменты, связанные с началом совместной жизни: знакомство, признание в любви, предложение руки и сердца, ваши фирменные фразочки, которые вы тогда использовали. Словом, все, что кажется трогательным, волнующим, о чем хотелось бы рассказать детям или внукам.

3. Найдите альбом с фотографиями первых лет брака и вместе его полистайте, обсуждая каждый снимок, который привлечет ваш взгляд: «Помнишь ли ты, где это было? Что там происходило? Кто был с нами, кто нас фотографировал?» Поделитесь чувствами и впечатлениями.

4. Придумайте необычную, а то и безумную затею. Можно покататься по ночному городу, потанцевать ночью обнаженными на своем дачном участке, сорваться в другой город к однокашнику, которого много лет не видели. Снова почувствуйте себя 20-летними, способными на легкомысленные поступки.

5. Говорите каждый день парт­неру, за что вы его любите. Или возьмите обязательство – отправить ему 365 эротических эсэмэсок в год. Начните придумывать свой сексуальный язык, если у вас его не было.

Текст:Галина ЧерменскаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«У молодого человека пропали ко мне чувства — это кризис или конец отношений?»

«Я зациклилась на подруге, ревную ее и к парню, и к знакомым»

«Нужно ли праздновать Новый год в трудные времена?»: 3 главных аргумента — мнение психолога

«Что делать, если я „подсела“ на мастурбацию?»

«Восходящая спираль»: 6 быстрых способов поднять настроение — попробуйте прямо сейчас

«Как я переехала в арабскую страну и попала в абьюзивные отношения»: опыт читательницы

Как не нужно худеть: 4 заведомо опасные диеты — держитесь от них подальше

«Одиночество души»: 6 признаков, что вам не нужны отношения

Наладить отношения с мужем на грани развода: советы психологов

Содержание

• Стоит ли бороться
• Как восстановить семейные отношения
• Решение двух проблем: разлюбил или изменил
• Чего делать не стоит

«Чужая семья – потемки», как гласит народная мудрость. Это действительно так. В каждой паре есть свои устои, традиции и своя уникальная история. Если вам кажется, что история вашей семьи подходит к концу, возможно, еще не все потеряно. Выясним, когда можно наладить отношения, а в каких случаях лучше подать на развод.

Чаще всего брак распадается из-за развода, пагубной зависимости или несовместимости мужа и жены

Стоит ли бороться

Понять, есть ли смысл возрождать отношения, можно только освободившись от эмоций. Бурная реакция на поведение другого человека не дает мыслить объективно, поэтому в момент конфликта не стоит угрожать разводом.

Присядьте и вспомните радостные моменты вашей совместной жизни: знакомство, ухаживания, сюрпризы, душевные разговоры. Посмотрите фотографии, которые напомнят о проведенном вместе отпуске или других совместных мероприятиях.

Подумайте, что произошло в ваших отношениях

Почему вы сейчас не испытываете таких чувств? Что произошло с вашей парой? Действительно ли разрыв станет выходом для вас обоих? Может быть вы и сами не знаете, почему до сих пор находитесь рядом с этим человеком? Если ответы на эти вопросы неутешительны, есть смысл подумать о паузе или разводе.

Как восстановить семейные отношения

Для восстановления супружеских отношений потребуется приложить массу усилий и измениться. Наберитесь терпения, станьте сдержанной и тактичной. Отныне ваши друзья – хорошее настроение, улыбка, позитивный взгляд на вещи и обаяние.

Каждая семья сталкивается с испытанием на прочность

Пять советов от психологов, которые помогут вам:

1. Сохраняйте спокойствие и перестаньте закатывать скандал по любому поводу.
2. Поговорите с мужем откровенно. Вам нужно понять, как действовать дальше и каковы ваши ожидания от брака. Выслушайте, не перебивая. Ваша цель – узнать, что нужно партнеру, а не поругаться.
3. Если вам тяжело выражать мысли вслух, напишите супругу письмо. Изложите проблему, какой вы ее видите с вашей стороны. Убедите мужа ответить вам также письменно.
4. Отвечайте мужу добром, даже если вас будет обижать его поведение или слова.
5. Придумайте совместное занятие, которое было бы интересно вам обоим.

Восстановление отношений займет ни одну неделю. Возможно, вас ожидают поражения в этой борьбе. Если вы твердо решили сохранить семью, не отступайте от намеченной цели.

Не отступайте, если приняли решение

Решение двух проблем: разлюбил или изменил

Если мужчина стал отстраненным и проявляет холодность, действовать нужно решительно. Вспомните то время, когда между вами были искренние чувства, что изменилось с тех пор?

Спасти брак помогут эти нехитрые советы:

• встречайте мужа с улыбкой;
• радуйтесь мелочам;
• спрашивайте у него, как прошел его день;
• благодарите;
• просите о помощи, чтобы он мог почувствовать себя необходимым;
• следите за собой;
• давайте мужу время побыть наедине с собой;
• найдите общее дело;
• просите совета у мужа в делах, касающихся детей.

Удивите его! Если раньше во время ссоры вы отвечали ему той же монетой, при очередном скандале подойдите и поцелуйте его. Если вы всегда равнодушно относились к футболу, купите пиво, фисташки и составьте супругу компанию у телевизора.

Если в вашей семье случилась такая неприятная вещь, как измена, не спешите действовать с горячей головой, сядьте, выпейте воды и успокойтесь. Вам надо взвесить все «за» и «против», чтобы решить, сможете ли вы его простить. Если мужчина остался с вами, значит, измена была лишь физическим актом – в противном случае он сам бы ушел к любовнице.

Никому не рассказывайте об измене

Если вы готовы простить, не рассказывайте о случившимся никому, включая детей, маму и близких подруг. Эта информация может негативно сказаться на ваших отношениях с мужем в будущем, решайте проблему вдвоем.

Чего делать не стоит

Ни в коем случае не вовлекайте детей в проблемы родителей. Бывали случаи, когда женщина вела собственного ребенка на встречу с любовницей его отца и просила ее оставить их семью в покое. Это жестоко и крайне глупо. Кроме того, ребенок может получить серьезную психологическую травму.

Недопустимы любые противозаконные способы. Ни один мужчина не стоит того, чтобы потерять свободу

Пытаясь сохранить семью, женщина может забыть о гордости и чести, некоторые соглашаются жить с тираном или даже втроем с любовницей. Такие эксперименты, скорее всего, закончатся плачевно, семья не сохранится и придется обращаться за психологической помощью.

Еще одно табу – сохранение семьи ради детей. Разумеется, лучше, когда ребенок растет в полной семье, но это далеко не единственное, что нужно для полноценного развития.

Если между родителями нет любви, а в их отношениях давно главенствуют безразличие или неприязнь, атмосфера в доме будет явно не способствовать становлению полноценной личности. Более того, такую модель поведения ребенок в дальнейшем «потянет» в свою семью.

Не менее важная причина – никто и никогда не оценит этой жертвы. Ребенок вырастет и выпорхнет из родительского гнезда. Вы сядете, оглянетесь назад и поймете, что всю жизнь прожили с нелюбимым и были глубоко несчастны. Возможно, даже упрекнете ребенка, что он не оценил вашего поступка. Не надо так.

11 способов спасти брак на грани развода (рекомендуется) | Развод и ваши деньги

Фильмы могут быть веселыми и интересными. Они могут стать отличной вечеринкой, и, возможно, вы наслаждались ими со своим супругом.

Однако, как вы теперь знаете, они тоже могут доставить массу ненужных хлопот. Понятие «долго и счастливо» внушается нам слишком часто. Мы никогда не видим, что происходит после того, как пара влюбляется. Мы никогда не видим работы и постоянной умственной и эмоциональной поддержки, которых требует брак. Побольше бы фильмов о том, как спасти брак на грани развода.

Если вы думаете о разводе, это не самое веселое время. Это душераздирающе, мучительно, а иногда даже эмоционально ошеломляет. Что вы можете сделать, чтобы спасти брак, когда кажется, что все потеряно? Как не упасть с края? Возможно ли вообще сохранить ваш брак?

Хорошей новостью является то, что есть несколько вещей, которые вы все еще можете попробовать. Вы же не хотите идти по этому роковому маршруту, не зная, что перепробовали все, что могли. Это требует от вас очень честного взгляда на себя и своего супруга. Если вы готовы это сделать, читайте дальше.

1) Спросите себя, стоит ли сохранять какую-либо часть брака.

Копни глубже и вспомни те хорошие времена. Каковы были условия и как они изменились? Можно воссоздать некоторые из этих более ранних условий.

Способны ли вы по-прежнему весело проводить время вместе, или вы постоянно ссоритесь или игнорируете? Если хороших времен не осталось и вы не можете себе представить их в будущем, у вас могут быть проблемы.

Проводить время с супругом крайне важно для спасения брака на грани развода. Это создает ощущение семьи и безопасности. Когда вы разделяете удовольствие, уровень серотонина повышается, и вы сближаетесь друг с другом.

2) Будьте честны и оцените, справедливы ли вы по отношению к своему супругу.

Это сложно. Это требует от вас глубокого копания и холодного, пристального взгляда на себя. В вашей жизни много стресса? Если да, то может ли это затуманить ваше мнение о супруге? Иногда, если у нас много чего происходит, мы можем быть суровыми с самыми близкими, даже не осознавая этого. Это заставит их защищаться, и начнется порочный круг.

Существует также вероятность того, что у вашего супруга в жизни много стресса. Затем цикл меняется на обратный. Вы вынуждены защищаться, поскольку ваш напряженный супруг несправедливо жесток к вам. Небеса помогут браку, в котором участвуют два супруга, испытывающие стресс. Если вы понимаете, что находитесь в такой ситуации, сейчас самое время подумать о мероприятиях по снятию стресса, поскольку они могут стать отличным инструментом для спасения брака.

3) Не сравнивайте свой брак.

Сравнение своего брака с чьим-то другим — прямой путь к катастрофе. Как не бывает двух одинаковых людей, так не бывает и двух одинаковых браков. Не попадайтесь на крючок «трава всегда зеленее на другой стороне». Цените то, что делает вашего супруга уникальным, и вы, возможно, найдете способы больше ценить брак.

4) Подумайте о консультации по вопросам брака.

Внешний посредник всегда сможет объективно показать вам то, чего вы не видите, когда находитесь слишком близко к проблеме. Консультант может указать на недостатки в общении и помочь вам найти лучшие способы общения, что всегда является важным фактором. Это слепое пятно в браке на грани развода.

Одна из причин, по которой многие мужчины отвергают эту идею, заключается в том, что они опасаются, что их подставят для нападения, но обычно это не так. Консультанты обучены быть объективными и следить за тем, чтобы ни один из супругов не чувствовал себя атакованным. Они заставляют каждую сторону увидеть стены, которые они построили, и то, как они звучат друг для друга. Они могут вывести вас за пределы вашей собственной головы. Это может быть отличным способом сохранить брак.

5) Береги себя.

Если вы позволили себе уйти, это может быть причиной многих ваших проблем. Многим из нас не нравится это признавать, но это очень человеческое стремление хотеть быть привлеченным к своему партнеру. Однако во многих случаях, как только отношения выходят из комфортной фазы, один или оба человека в браке теряют интерес к поддержанию себя в форме. Как бы мы этого ни хотели, любовь не избавляет нас от потребности в притяжении.

Но есть и хорошие новости: если вы оба готовы к этому, совместное внедрение здоровых привычек и распорядка дня может творить чудеса для спасения брака. Упражнения повышают уровень эндорфинов, и если вы найдете занятия, которыми вам нравится заниматься вместе, это увеличит время вашей связи. Здоровое питание и совместное приготовление пищи также создадут связь, а также укрепят здоровье и благополучие. Прежде чем вы это узнаете, вы будете чувствовать себя и выглядеть лучше.

6) Не игнорируйте проблемы в вашем браке.

Попытка притвориться, что все в порядке, чтобы избежать спора, только вызывает обиду, которая вызовет более серьезные споры в будущем. Признание проблем по мере их возникновения дает вам больше шансов на их решение. Тогда вы сможете остановить накопление обиды, которая, возможно, оттолкнет вас от грани развода. Это требует большого терпения, работы и практики, но если вы серьезно относитесь к спасению своего брака, это может стать мощным способом восстановить ваши отношения.

7) Открыться без защиты.

Постарайтесь подобрать слова, не содержащие обвинения, чтобы сообщить супругу/супруге, что вы чувствуете. Используйте слова чувств вместо слов обвинения. Например, если вы скажете «я чувствую» вместо «ты всегда», ваш супруг будет менее оборонительным и более открытым для выслушивания. Чем меньше другой человек чувствует себя атакованным, тем больше вероятность того, что он вас послушает.

8) Сделайте друг друга приоритетом.

Спросите своего супруга, чувствует ли он себя важным для вас. Скорее всего, вы уже знаете ответ. Отсутствие ощущения того, что вас ценят или ценят, может открыть целый ряд других проблем, связанных с сдерживаемой обидой, точно так же, как и с игнорированием проблем.

Вы чувствуете себя неважным для них? Дайте им знать без защиты. Как обсуждалось в предыдущем пункте, используйте слова чувств, а не слова обвинения. Заставлять друг друга чувствовать себя важными также значит чувствовать себя услышанными и понятыми. Если оба супруга прилагают такие усилия, это может стать невероятным инструментом для спасения брака.

9) Вернитесь к началу и снова встречайтесь.

Что заставило вас влюбиться в первую очередь? Вы помните, что вам нравилось делать вместе, когда все было хорошо? Ходите снова на свидания. Посмотри, сохранилась ли эта искра, и узнай, сможешь ли ты снова вызвать этих бабочек.

10) Смейтесь вместе.

Смех является одной из основных причин выработки эндорфинов и серотонина и моментально повышает настроение. Сходите на комедийное или импровизационное шоу. Посмотрите телешоу, которое вы оба находите забавным. Сделайте что-нибудь легкое вместе. Позвольте себе быть открытыми для смеха вместе. Эта тактика может стать простым и интересным способом снова найти хорошее друг в друге, и она может заставить страх оказаться на грани развода казаться далеким.

11) Прощение стоит попробовать для вас обоих.

Что из того, что сделал ваш супруг, заставляет вас чувствовать себя хуже всего? Можно ли их простить? Если вы чувствуете, что никогда не сможете простить их, это большой блок на пути к спасению вашего брака. Может быть, это вы нуждаетесь в прощении? Можно ли простить себя? Это вопросы, которые необходимо честно оценить, прежде чем принимать окончательное решение.

Если вы прошли через это или осознали, что некоторые из этих вещей даже не вариант для вашего брака, возможно, вы уперлись в стену. Сейчас не время поддаваться эмоциям, так как именно тогда совершаются ошибки. У вас будет достаточно времени для них позже. Прямо сейчас вам нужно сохранять спокойствие, поэтому помощь извне может иметь решающее значение. В противном случае развод может быть единственным выходом.

Заключительные мысли

Вы уже все перепробовали, но так и не нашли способа спасти свой брак? Если это так, обратитесь к тому, кто профессионально подготовлен, чтобы научить вас во время развода. Нейтральная третья сторона может уберечь вас от всех распространенных и дорогостоящих ошибок. Не позволяй этому быть тобой.

Когда вы теряете супруга и жизнь, которую построили вместе, настало время горевать, но не время терять финансы.

Как спасти брак от грани развода

Жизнь

Несколько лет назад мы с женой расстались и собирались развестись. Благодаря терпению и упорному труду мы смогли вернуть его с пропасти.

16 мая 2018 г.

Несколько лет назад мы с женой были на грани развода. У нас было пробное разделение, и перспективы были не очень хорошими. Я понятия не имел, что делать или ожидать. Во время процесса я делал довольно глупые движения и говорил довольно глупые вещи. Но я любил свою жену и двух наших сыновей и знал, что должен попытаться придумать, как спасти свой брак, потому что я знал, что еще не закончил, и я верил, что моя жена тоже. К счастью, я был прав. И благодаря терпению и упорному труду мне удалось сохранить свой брак. Сегодня у нас с женой замечательные отношения, построенные на любви и поддержке. Вот семь вещей, которые я усвоила на этом пути и которые научили меня, как сохранить свой брак, и вы, возможно, тоже сможете это сделать. Надеюсь, они предложат некоторую перспективу.3

Я вспомнил, почему я был в отношениях в первую очередь.

Я женился на женщине, в которую влюбился абсолютно во всех отношениях. Мы решили провести остаток жизни вместе. У нас было два замечательных сына. И как-то развалилось. Для меня было шоком осознать, что то, что я считал само собой разумеющимся — мы вчетвером, вместе до конца наших дней — не было данностью. У меня всегда в голове вертелась одна и та же мысль: мы должны быть старыми и морщинистыми вместе, сидеть где-нибудь на крыльце и вспоминать. Таков был план. Долгий путь. Вместо того, чтобы использовать это как способ хандрить, все, что я делал и говорил, было сделано исключительно для того, чтобы добраться до крыльца с моей женой, состарившись вместе.

Я позволил себе заснуть на нем.

Каждое решение, которое я принимал в течение дня относительно моей ситуации с моей женой, моей семьей, моими детьми, должно было пройти одно испытание: когда я лег спать той ночью и положил голову на подушку, я должен был поверить, что мое решение было правильным. Если бы я в конечном итоге не смог сказать это прямо перед тем, как лечь спать, мне пришлось бы обдумать другой план действий. Я должен был быть в мире с самим собой во время этого процесса. Я пыталась восстановить распавшийся брак и поступить правильно для наших двух мальчиков. Трудно, конечно, но стоит затраченных усилий независимо от результата.

Я подверг цензуре нежелательные брачные советы.

Когда мы с женой переживали нашу разлуку, казалось, что у каждого есть совет. Я слышал все это и проигнорировал большую часть этого. Я просто знал, что независимо от того, что привело к этому, мои друзья и семья будут на моей стороне. Конечно, то же самое относилось и к моей жене, и к ее друзьям, и к семье. Я чувствовал, что никто не заботится о правильном или неправильном. Это была настоящая гражданская война. Я отфильтровала горы советов о том, что делать и что говорить, чтобы спасти свой брак. Я сформировал свою собственную мантру из всего этого и пошел с ней, что привело меня к номеру 3.

Я Попытался бы, как известно, пройти милю в ботинках моей жены.

В какой-то момент я начал пытаться понять, что пошло не так, я знал, что нас двое в браке. Я знал, что моя жена должна была чувствовать, что в каком-то смысле она тоже права. Так что мне пришлось подумать о том, что она чувствовала. О том, сколько у нее было на тарелке. Брак, дом, дети, работа; в течение трех лет наши отношения между двумя людьми, снимающими небольшую квартиру, превратились в настоящие взрослые вещи. Я начал понимать, почему она была так напряжена.

Я остался связан со своей женой.

Во время нашего перерыва, разлуки, как бы мы это ни называли, я следил за тем, чтобы мы делали все как семья. Мы вместе ходили на детские дни рождения, устраивали семейные пикники. Если мы оба были свободны, мы шли ужинать с детьми. Ведь мы не развелись. Несмотря на то, что мы не были на одной волне друг с другом, мы оба могли согласиться с тем, что мы по-прежнему являемся командой, приверженной совместному воспитанию наших детей. Что бы ни случилось с нашими отношениями, мы все равно будем в этой команде. Я подошел к этому как к хорошей практике на будущее, каким бы оно ни было.

Я никогда не говорил гадостей своей жене.

Легче всего было бы плохо отзываться о моей жене. И в начале нашего конфликта, когда мой гнев и боль быстро затмили мое суждение, я совершил ошибку, позволив своим эмоциям взять верх надо мной. Но я довольно быстро понял, что все негативные разговоры бесполезны. Я начал держать комментарии о своей жене при себе. Я понял, что если бы у нас был хоть какой-то шанс поправить этот корабль, плохие разговоры о моей жене не помогли бы делу. Мне пришлось напомнить себе, что мы полюбили друг друга, у нас были общие дети.