Стоит ли прощать, если изменил муж. Как простить измену партнера

Большинство женщин – минимум 90 из 100 – убеждены в том, что никогда и ни при каких обстоятельствах не смогут простить измену. Они абсолютно уверены, что будут тверды в своем решении, если подобное случится. Их убежденность основана на нежелании мириться с предательством партнера.

При этом существуют данные о том, что 80% супругов все-таки сохраняют отношения после раскрытия измены. Однако каждый остается со своей личной болью.

Если сейчас вы находитесь в подобной ситуации, то я глубоко вам сочувствую. Ведь измена всегда воспринимается, как крушение всего мира. И в каком-то смысле это действительно так. Вы больше не знаете, кто ваш муж, какой он, какая вы сама и какая у вас семья. Это на самом деле очень тяжело. Поэтому мне очень хочется помочь вам это преодолеть и пережить.

Но прежде вам нужно понять, прощать ли измену мужа, готовы ли вы к этому. Вам нужно увидеть ситуацию целиком и оценить отношения с партнером. Посмотреть на его поведение в семье. На его действия после измены.

Если вы понимаете, что хотите идти дальше вместе. Если есть любовь и желание преодолеть тяжелый момент, и супруг с вами солидарен, то приготовьтесь к работе над отношениями.

Также знайте, что простить измену – можно. Стереть ее из памяти и полностью забыть, конечно, не получится. Но вот оставить случившееся в прошлом вполне реально. Я расскажу вам о двух условиях, при которых прощение мужа станет возможным.

Я подготовила бесплатный мини-курс «Как пережить измену». В нем я рассказываю про флешбеки, про боль, про потерю себя и как быть с этим.

2 ошибки при прощении измены

Прежде чем разбираться, как простить измену мужа, я опишу 2 распространенные ошибки в поведении. Их часто совершают люди, ведомые болью и переживаниями.

Ошибка № 1: фиктивное прощение

Первая ошибка заключается в дешевом прощении. Формальном. Когда партнер вроде бы раскаялся, и вы ответили: «Ну ладно. Прощаю тебя». Однако сказали вы так, не потому что действительно простили, а по иным причинам. Например, из-за страха потери человека и отношений. Потому что вы хотите, чтобы он остался с вами. Или вы не понимаете, как жить без мужа, ведь у вас ребенок, а муж добытчик. И тогда ради сохранения привычной жизни, вы говорите: «Прощаю».

Еще вариант – вы не хотите показаться слабой женщиной с истериками, которая мучает мужчину подозрениями. Тогда звучат слова о прощении. Но на самом деле этого нет. Вы не прощаете и вся обида, вся боль остаются с вами.

И постепенно невысказанные эмоции начинают проявляться в виде пассивной агрессии. По каждой мелочи вы начинаете придираться к мужу. Критиковать его за то, какой он. За привычки, за поступки, которые совсем не связаны с изменой. Но вы понимаете и, возможно, муж тоже, что дело как раз в ней. Что такое поведение вызвано невысказанной злостью, которая не знает выхода, потому что вы, вроде как, уже простили. По крайней мере сказали, что простили.

Вдобавок после фиктивного прощения, вы не позволяете себе поговорить с мужем об измене. Вы вообще не касаетесь этой темы, но обсудить ее хочется. Ваша рана требует исцеления и толкает вас на эти разговоры, но вы их не заводите, потому что ситуация вроде бы завершилась. Муж покаялся, а вы сказали, что простили и приняли его. И на этом все, что еще обсуждать. Но на самом деле вы страдаете и остаетесь закупоренной в боли. И вам становится все тяжелее.

Эта ошибка – фиктивное, дешевое прощение – не дает изменить отношения, не дает поговорить о случившемся и разобраться, что привело к обману. Обсуждения просто сходят на нет. Многое замалчивается. В итоге пара так и не понимает, что же произошло на самом деле. Отношения остаются такими, какими были прежде. И никто не пытается что-то поменять. И тогда возникают сомнения – а не случится ли подобное вновь? Ведь по сути ничего не изменилось. Ситуация не поменялась. И как можно быть уверенной, что все не повторится?

После формального прощения отношения будто замораживаются. В них становится мало жизни. Поэтому очень важно избегать такой ошибки.

Однако я понимаю, что ситуации бывают разные. Случается, что вы очень боитесь потерять мужчину и поэтому соглашаетесь на что-то, чего на самом деле не хотите. Этот момент можно отыграть назад и сказать партнеру:

«Я очень рада тому, что ты со мной. Но сказать, что простила тебя, я пока не могу. Мне нужна твоя помощь. Пожалуйста, давай пройдем этот путь вместе».

Ошибка № 2: зацикливание на непрощении и злости

Вторая ошибка, когда партнер раскаивается и просит прощения, – это застревание в своей злости и непрощении. Вам кажется, что если вы хотя бы на минуту прекратите думать об этой огромной боли, то вы предадите ее. Словно согласитесь с тем, что с вами можно так поступать. Тогда как все совсем наоборот, и с вами так нельзя.

Дальше происходит отторжение мужчины. Вы не видите в нем ничего хорошего. И не позволяете себе заметить положительные поступки с его стороны, и шаги вам навстречу. Вы хотите, чтобы он бесконечно каялся и просил у вас прощения. А вы при этом будете злиться. Вам кажется, что как только вы прекратите испытывать к нему негатив и агрессию, то вы как бы одобрите случившуюся измену.

Такое поведение – это перекос, который не позволит сделать отношения искренними и живыми. Постоянная злость попросту не даст вам по-настоящему пережить случившееся.

Чтобы подобного не повторилось, вам не нужно застревать в боли. А также необходимо перестать бесконечно казнить раскаявшегося супруга.

Дайте себе время прощение — это процесс и работа с обеих сторон

Условия для прощения партнера

Подлинное прощение возможно при соблюдении двух условий. Хочу рассказать вам о них подробнее.

Открытость

Это условие подразумевает возможность открыто говорить о том, что произошло. Не бояться обсуждать случившееся. Откровенно делиться мыслями и чувствами.

При этом открытыми должны быть оба партнера. Особенно изменивший мужчина. Тогда вы сможете поговорить о причинах измены. О том, какие внутренние процессы подтолкнули его к такому выбору. Вы сможете обсудить и решить, что необходимо изменить в отношениях, чтобы больше подобного не произошло.

Благодаря таким открытым разговорам, ваши отношения действительно станут другими. При этом вы поймете, что послужило причиной обмана. А также будете знать, что более это не про ваши отношения, потому что они уже изменились. А произошло это благодаря крайне болезненному опыту, который вы вместе с мужем смогли сделать трамплином для перехода на иной уровень вашего брака.

Поступки

Второе условие – это поступки мужа. Очень важны реальные действия с его стороны. Вы должны видеть их и понимать, что так он доказывает свое раскаяние и пытается все наладить.

Словам после измены верить невозможно. Ведь раньше он говорил, что не изменяет. Но все оказалось иначе. Поэтому важны именно поступки.

Они должны быть примерно такими:

• Муж показывает вам, что вы ему дороги, он выбирает вас и ценит;
• Он принимает решение удалить из контактов любовницу;
• Он согласен уволиться, если они с любовницей работали вместе;

Любой существенный поступок в вашу сторону, будет указывать на искренность намерений мужа. У одной из моих клиенток в подобной ситуации супруг начал строить дом. Тем самым он показал, что хочет сохранить семью, вложить силы в отношения с женой, в их детей.

Подобные поступки действительно позволяют постепенно прийти к подлинному прощению измены.

Дайте себе время

Прошу вас понять, что моментально простить измену невозможно. Не получится просто решить это сделать, провести внутреннюю работу, пройти практику, например, написать письмо мужу, и все тут же пройдет. А вы с легкой душой пойдете дальше. Так не будет. Прощение – это длительный процесс.

Условия для прощения:

1. Открытое обсуждение
2. Верить не словам, а поступкам

Поэтому дайте себе столько времени, сколько нужно. Преодолевайте ситуацию вместе с мужем и главное – не торопитесь. Тогда все постепенно наладится, и вы снова обретете счастье.

Если среди вас те, кто совершал одну из этих ошибок: дешевое прощение и застревание в своей злости. Если вы понимаете, что вы совершили одну из этих ошибок, напишите, пожалуйста, об этом своем опыте, и как события развивались дальше, что было дальше. Нам всем это будет очень полезно узнать.

Как простить измену мужа — советы умным женщинам

Измена мужа – настоящая трагедия для семьи. Ошибочно полагать, что в этой ситуации страдает только жена. Если муж – адекватный человек, то груз вины также гложет его изнутри, а совесть мучает по ночам.

Женщине сложно допустить, что в предательстве могут быть виноваты оба партнера. После страшного потрясения ей приходится решать, как жить дальше: оставаться с предавшим ее партнером или, не раздумывая, разводиться. Многие не торопятся с разводом. Но как простить измену мужа? И стоит ли это делать вообще?

Прощать ли измену мужа?

После бессонных ночей и мучительных размышлений, жена начинает анализировать поведение своего мужа-изменника. В этом анализе и скрыт тот аспект, который поможет разобраться в ситуации.

Когда нужно простить мужу неверность, а когда стоит достойно закончить отношения?

Здесь женщине предстоит честно ответить себе на вопрос, сможет ли она простить по-настоящему, без дальнейших регулярных обвинений и подозрений во всем.

Как себя вести, чтобы простить измену мужа? Речь не идет о формальном прощении. Вспомните все хорошее, что объединяло вас двоих за годы брака. И положите этот опыт на воображаемые весы. Если до адюльтера муж заботился о вас и детях, долгие годы хранил верность, уважал вас, то прощение потенциально возможно. Ведь развод ударит не только по нервам супругов, но и коснется и детей, если таковые имеются в семье.

А что если муж не был таким уж идеальным партнером? Не ценил, не интересовался детьми не учитывал их интересы, поднимал руку, пил, не обеспечивал семью. При такой жизни измена – финальный аккорд для брака. И слава богу! После «разбора полетов» в собственной голове, попробуйте не предвзято взглянуть на то, как муж ведет себя после измены. А потом вспомните его поведение до того, как всплыла эта неприятная правда. И задайте себе вопрос: “А зачем он мне такой вообще нужен был?”.

Читайте по теме Муж завел любовницу: как себя вести, чтобы не натворить ошибок

Когда муж начал изменять?

Как простить измену мужа, когда он совершил ее в первые три года брака? С психологической точки зрения тут все просто: прощать такую измену не надо. Поскольку человек решился на предательство так скоро, скорее всего, он по складу характера просто не может хранить верность, и измены будут повторяться. Вы готовы это терпеть всю жизнь?

Прощать ли измену мужа, произошедшую в течение первых 10 лет брака? Стоит попытаться, хотя бы потому, что в этот период появляются дети, обоих супругов заедает быт, да и внешность людей за такой срок начинает меняться, и не всегда в лучшую сторону. Возможно, измена была следствием тупика, в который, как ему кажется, попал ваш муж. С периодом взросления растут потребности в самореализации, в том числе в семье. Если там застой – в быту, в интересах, в сексе, в общем развитии, возникают и потребности в новых эмоциях. И самый простой способ – искать их на стороне.

Проанализируйте обстоятельства измены

Важны и обстоятельства. Если супруг изменил «публично», не позаботился о сокрытии своего поступка, и об этом узнали на работе, а также в близком кругу, то таким поведением он четко дал понять, что ему, по сути, наплевать на законную жену. “Она простит”, “Что-нибудь придумаю”, “Потом видно будет”,- вот типичные “оправдания” таких мужей.

Когда близкий человек всячески старался скрыть факт измены (возможно, еще и внутренне корил себя). Не позволил любовнице появляться и грубить жене, прекратил с ней любые контакты, а также вымаливал прощение словом и делом, примите во внимание его усилия. Значит, его измена – это ошибка, которая принесла и ему моральные страдания. И на самом деле семья ему дороже.

Читайте по теме Вы сможете вернуть доверие после измены

Прощать измену мужа или нет – решать только вам

Настолько ли сильны ваши чувства, что вы “жить без него не можете”, или ваши отношения давно стали привычкой, а его поступок только подтвердил это?

Как простить измену мужа. Советы умным женщинам

• Простить можно только искреннее.

  Если чувствуете в себе силы сделать это, то дайте себе обещание никогда не выговаривать мужу свои обиды. Достаточно одного разговора. Без напоминаний (“Ты же мне изменил”), без укоров (“Если бы ты мне не изменил, то”), без попыток построить из себя жертву (“Я не знаю, как с этим жить”).

• Переключите внимание с ситуации на себя.

  

  Отдохните, смените работу, развивайте свои хобби и увлечения. Побольше общайтесь с друзьями. Не бойтесь его ревности, если среди них будут и мужчины.

• Выясните причину измены и постарайтесь устранить ее.

  Нет, это не означает, что нужно “колупать” мужа и терзать его распросами, “за что”. Постарайтесь сами проанализировать, чего ему не хватало, что он пошел на сторону. Возможно, проблема измены мужа связана не с его похотью, а с тем, что творится в вашей семье.

• Вы можете потребовать от мужа прекращения любых отношений с любовницей.

  Если он действительно готов “загладить вину”, он последует вашей просьбе. После его согласия продолжайте работать над собой, а не погружайтесь в обиду. Если его, даже дружеские, отношения с ней продолжаются, еще и дополняются скрытой агрессией к вам (“У нас ничего нет больше, что тебе еще надо?!”), подумайте, сможете ли продолжать такие отношения.

• Начните открыто поговорить с мужем на тему сексуальных отношений.

  

  Секс – важная часть семейной жизни. Для кого-то он на первом месте, для кого-то – на пятом, но что он важен – это бесспорно. Проясните, чего ему не хватало в браке, постарайтесь восполнить это и разнообразить интимную жизнь. Любое занятие, монотонно длящееся годами и не имеющее разнообразия когда-то надоедает.

• Смените свое отношение к произошедшему.

  Если вы приняли решение простить мужа, старайтесь нивелировать измену до состояния мелкой бытовой неурядицы и забыть о ней.

Не может быть единого ответа на вопрос о том, как простить измену мужа, – все советы зависят от конкретного случая. И “волшебной таблетки” тут не найти. Попробуйте обратиться к семейному психологу, который даст вам рекомендации и советы, исходя из вашей конкретной ситуации.

Жизнь до и после измены мужа

Измена мужчины делит жизнь женщины на до и после. Как жить после измены мужа? Меняйтесь! А не пытайтесь изменить его. Меняйте себя и свою жизнь: повысьте уровень жизни, измените свой имидж и стиль, обзаведитесь новыми знакомствами, отправляйтесь на курсы повышения квалификации или пройдите обучение чему-то совершенно не знакомому. Произошедшее должно дать вам понять, что ценнее вас самой у вас никого нет, обратите эту мысль в пользу для себя. Если не получается справиться самостоятельно, посетите психолога, только не погружайтесь в депрессию и негативные мысли.

Жизнь после измены мужа и возвращение доверие

Доверие вернется в семью со временем. Не ждите, что это произойдет сразу. Затянется это на годы или потребуется пара месяцев, зависит от дальнейшего поведения обоих партнеров. Дайте супругу возможность загладить свою вину. Если муж не изменит своего поведения, и уже в первый месяц после измены начнет снова “задерживаться на работе”, вам стоит взять себя в руки, осознать и принять ситуацию и, возможно, начать строить новую жизнь уже без этого человека.

Вы хотели бы простить мужа, но…

Я понимаю, как трудно пережить измену супруга. И что значит – справляться в одиночку, стесняться рассказать о его предательстве близким людям, искать силы все забыть, но не находить их. Чтобы простить, нужно осознать и принять. Не гоните от себя произошедшее, проживите его.

Поговорить с психологом

Как простить мужа за измену

В этой статье

Если вы пережили измену со стороны мужа, вы, вероятно, проводите много дней и бессонных ночей, раздумывая, как его простить. Может быть очень трудно найти путь к прощению, и вы задаетесь вопросом, как спасти свой брак. Особенно, если какие-то условия для этого отсутствуют. Например, хорошее извинение обычно необходимо для того, чтобы жертва предательства смогла простить. Кроме того, вам понадобится положительный результат, а также обещание и уверенность в том, что предательство больше не повторится. Если это не так, вам может быть трудно оправдать своего мужа от вины за то, что он предал ваше супружеское доверие.

Предательство и как его можно использовать во благо

Предательство в браке может принимать разные формы. Это может быть связано с финансами пары или общими планами, это может быть связано с зависимостями, но чаще всего это возникновение внебрачных связей. Измена — одна из самых серьезных, но также и очень частых форм измены в браке, оставляющая мало сил для спасения вашего брака.

Какой бы ни была истинная природа измены вашего мужа, почти наверняка именно ложь вам дается труднее всего простить. Нечестность в отношениях — одна из самых разрушительных негативных привычек, на которые приходится большинство расставаний. Хотя это не умаляет серьезности романа или зависимости, например, похоже, что основная проблема заключается в отсутствии честности.

Давайте посмотрим и на другую сторону вещей

Это так, потому что вы решили посвятить всю свою жизнь кому-то. И вы сделали это, предполагая, что знаете, кому отдали себя. Как только доверие было подорвано, теперь вам нужно найти способ узнать и полюбить этого вашего нового мужа. И, давайте посмотрим правде в глаза, он вам, вероятно, не так сильно нравится в данный момент. Это лжец, мошенник, эгоистичный трус и многое другое. Тем не менее, давайте посмотрим и на другую сторону вещей.

Хотя вам, возможно, не понравится слышать, что, когда вы чувствуете, что весь ваш мир растворился в воздухе, ваш брак, вероятно, не был таким идеальным, как вам хотелось бы верить. Да, ваш муж сделал что-то ужасное, но он, вероятно, чувствует, что у него была причина для этого. Вот почему вы должны сесть и выяснить, что привело к предательству.

Вступать в такой разговор следует после того, как вы пережили фазу шока после того, как узнали о предательстве. Как только ваши эмоции немного улягутся, сделайте глубокий вдох и приступайте к знакомству с реальностью вашего брака и вашего настоящего мужа. Поступая так, вы получите ресурсы для построения совершенно нового и гораздо лучшего брака.

Как ускорить восстановление после измены и прощение

Когда вы пережили измену мужа, вам нужно будет оправиться от нее. В некоторых случаях, к сожалению, для полного заживления требуются годы. Но чтобы достичь этого последнего шага в восстановлении после предательства, вам нужно в конце концов простить своего мужа. Это не значит отпустить его с крючка или принять новые проступки. Это означало только освобождение себя от яда обиды.

Есть несколько факторов, которые могут помешать прощению. В первом отсутствуют некоторые условия прощения. Как мы уже упоминали во введении, для того, чтобы вы могли простить, вам, вероятно, потребуется, чтобы ваш муж извинился, и сделал это честно и с глубоким пониманием того, что он сделал не так. Кроме того, исход травмы должен быть положительным. Например, после романа вы сможете простить, если в вашем браке возникнет такое препятствие. Наконец, вам понадобятся гарантии от мужа, что измены больше не повторятся.

Не подталкивайте себя к прощению слишком рано

Кроме того, если вы пытаетесь подтолкнуть себя к прощению слишком рано, это может привести к обратным результатам. Прощение — это долгий и часто ухабистый процесс, в котором вы будете часто ходить туда-сюда. Это нормально. Однако не пытайтесь заставить себя достичь полного прощения слишком рано, так как новая волна гнева, разочарования или печали может вас демотивировать.

Что делать, если вы не можете продолжать брак

В некоторых случаях измена бывает настолько тяжелой, что вы просто не находите в себе силы простить мужа. Или основы вашего брака были хрупкими и недостаточными, чтобы дать вам достаточно оснований простить и двигаться дальше. Помните, даже если вы решите расстаться и искать счастья вне брака, прощение — это то, что заставит вас снова почувствовать себя свободным и живым. Итак, не торопясь, но с осознанной самоотдачей, работайте над тем, чтобы добиться прощения вашего мужа. С ним придет и ваше собственное выздоровление.

Поделиться этой статьей на

Поделиться этой статьей на

Как я, наконец, смогла простить измену моего мужа

Бесконечные соленые слезы катились по моим щекам, когда я снова и снова прокручивала в уме события вечера, словно по кругу . Предоставив достаточно подробностей, чтобы я почувствовала, будто меня сбил товарный поезд, мой муж извинился за свое поведение и попросил у меня прощения. И я не мог — не хотел — простить его. Никто в здравом уме не будет ожидать, что я прощу то, что сделал мой муж,  – рассуждал я. Никто.

Время шло, нужно было присматривать за детьми и платить по счетам. Мы с мужем все больше отдалялись друг от друга. Хотя он сожалел о том, как причинил мне боль, я продолжал винить его во многих других наших трудностях. Конечно, я был оправдан в своих чувствах гнева, горя и обиды. В то время я этого не осознавал, но, пытаясь защитить себя от боли, я фактически строил для себя тюрьму, подобную Форт-Ноксу, с непрощением в качестве краеугольного камня.

Однажды утром, собираясь на работу, я взглянул в зеркало. То, что я увидел, и встревожило, и расстроило меня. Вглядываясь в свое отражение, я увидел озлобленную, изможденного вида женщину, лицо которой я едва узнал. Свет в моих глазах померк, а кожа стала пепельно-бледной. Глубокие морщины от хмурого взгляда и плача заняли территорию там, где должны были быть линии смеха. Мне не понравилось то, что я увидел, но еще больше мне не понравилось то, как я себя чувствовал — усталым, несчастным и одиноким. В этот краткий миг я наконец понял, что стены, которые я построил вокруг своего сердца, ничего не делают, кроме как мешают мне испытать глубокое исцеление и любовь, в которых я так отчаянно нуждался.

Я не мог двигаться дальше; я словно попал в бесконечный кошмар боли и страданий. После долгих разговоров, споров и слез мы с мужем согласились обратиться за помощью к лицензированному консультанту. Именно в этом пространстве я начал развивать более зрелое и всестороннее понимание того, что такое прощение, а что нет. Во-первых, прощение не было разовым событием, когда я говорила мужу, что прощала его, и — бац! — вся боль и ущерб нашим отношениям будут волшебным образом стерты. Скорее, прощение — это процесс, первым шагом которого было признание того, что мне причинили боль. Этот шаг был достаточно легким — я был ранен достаточно глубоко, чтобы длиться три жизни. Но тогда что? Менять, но как?

В течение следующих нескольких месяцев стало ясно, что прощение не означает, что с моим браком все в порядке, и то, что сделал мой муж, приемлемо. Прощение не означало, что я была половой тряпкой своего супруга. Предложение прощения не было ни призом, ни подарком, ни пропуском за его плохое поведение; скорее, прощение моего мужа было подарком, который я могла выбрать для себя.

Никогда не забуду тот момент, когда я, наконец, решила принять извинения мужа — и это определенно было решение — не простое, а преднамеренное действие моей упрямой свободной воли. У меня не было теплых чувств счастья, текущих по моим венам в моменты, предшествовавшие тому, чтобы простить его в первый раз. Однако после этого я почувствовал себя так, словно кто-то открыл окно и позволил свежему воздуху ворваться в мою жизнь. После месяцев и месяцев, проведенных в одинокой темной тюремной камере, я почувствовал, что снова могу жить, двигаться и дышать. Выбирая простить, я выбирал исцеление и, наконец, освобождение от цепей, которые держали меня в плену.

Меня всегда удивлял отрывок из Писания, когда один из учеников Иисуса спрашивает: «Сколько раз мы должны прощать, Господи? Семь раз?» на что Иисус отвечает: «Не семь раз, а семьдесят раз по семь раз».